Les Grosses Têtes

00:05 Les grosses têtes de Laurent Ruquier, c'est jusqu'à 18h sur RTL. 00:09 Bonjour, heureux de vous retrouver avec pour vous aujourd'hui une grosse tête qui dans la famille 14 connaît aussi bien Louis que Léon, Franck Ferrand ! Une grosse tête qui a additionné de nombreux fidèles grâce à son costume de Père Noël, Gérard Junior ! 00:38 Une grosse tête qui, si elle avait été se confessée à chaque fois qu'elle a menti, habiterait dans un confessionnal. 00:45 Christine, bravo ! 00:52 Une grosse tête qui fut bonne sort dans le film « D'où Jésus ? » Chantal Latsou. Bonjour. 01:02 Une grosse tête dont la longueur des jambes nous rappelle combien le chemin est long pour accéder au paradis. Karine Lemarchand. Et une grosse tête pape du rap dans la grand messe des grosses têtes, Stony Bugsy. 01:25 Je crois que Karine Lemarchand a apprécié son compliment sur ses jambes. 01:28 C'est trop joli. Ça met un peu la pression sur le paradis, mais... 01:33 Il va falloir que je refasse de la mobilité de hanche. 01:37 Pourquoi ils sont habillés en pompiste ? 01:40 Ça, c'est vrai qu'on a l'impression que c'est à cause de vous que l'essence a augmenté, Christine Bravo. Christine Bravo et Tommy Box, ils sont en tenue, en combinaison orange, c'est leur tenue de prisonniers. Ils nous expliqueront tout à l'heure, je leur demanderai pourquoi, mais il y a une émission sur M6 qui s'appelle Wanted, et en fait, ils ont eu une permission exceptionnelle aujourd'hui pour participer aux grosses têtes, mais ils sont censés être en prison. On sort de prison, là. 02:06 On leur a enlevé les chaînes, mais ça faisait du bruit dans les micros. 02:09 Mais ils pourront s'évader demain. Vous nous expliquerez le principe de cette nouvelle émission un peu plus tard. Mais quand même, ça fait drôle de vous voir tous les deux en orange. 02:19 Mais je ne sais pas si elle connaît les règles. Christine ? Elle a accepté un jeu et elle ne connaît pas les règles. Elle m'a appelé à 3h du matin hier. Je lui ai dit « Mais regarde les règles ! » Elle me dit « Non, mais comment on fait pour tricher ? » Je lui ai dit « Moi, je cherchais à connaître les règles et je cherchais à tricher. 02:33 » Christine, elle s'en fout. Elle a regardé combien il y avait sur le chèque, le reste. 02:38 Non, mais on va gagner, en fait, puisque les derniers... Ah oui, parce que vous êtes associés, en plus. 02:43 On est tous les deux. Vous êtes en binôme. Vous êtes dans la même équipe. 02:46 T'es content, hein ? 02:47 Très content. 02:49 Je l'ai choisi, je l'ai choisi. Je voulais être avec elle. Je peux avoir un café, s'il vous plaît ? 02:53 Non, non, ce sera du pain sec et de l'eau. 02:56 Ah bah vous êtes prisonnier, vous n'êtes pas prisonnier. L'émission s'appelle Wanted, on vous expliquera ce que c'est, et vous verrez ça sur M6 à partir de... On ne sait pas partir de quand, c'est le tournage qui commence demain. Et après, ce sera diffusé plus tard, parce qu'en fait, ils vont être lâchés dans la nature, ils vont s'évader de prison, et on va voir comment ils s'en sortent. Il faudra que les Français ouvrent la porte. Mais non ! Oui. Alors, moi, je ne sais pas, si Christine Bravo frappe à ma porte, je ne sais pas si j'ouvre. 03:21 Stoney Betsy ! Stoney Betsy ! Peut-être ! 03:25 Je peux vous dire qu'il n'y a pas que des prisonniers, il y a des gardiens aussi. Adil, Rami, Michou, Michou pareil, il est mort l'autre. Michou, l'influenceur. Adil, Rami et Issa Doumbia, eux, sont les matons, sont les gardiens. Donc j'imagine qu'ils sont censés retrouver les fugitifs. Karine, tu ne veux pas venir avec nous ? 03:44 Mais je ne sais pas trop en quoi ça... 03:46 Il y a Elodie Gossuin, il y a Philippe Lucas, il y a Studio Daniel, Ryan Bensati, Nicolas Waldorf, le coiffeur, Jérôme Starr aussi. 03:55 Ah, il est drôle. 03:57 Voilà, le jeu, c'est ça. On est jeté demain à 9h à Amiens sur la place de la cathédrale, c'est ça ? On doit se sauver, on doit dormir chez les gens, on n'a pas à manger. On n'a pas d'argent. 04:09 J'explique, toi ! Mais non, j'ai rien compris ! 04:15 Simplement, je veux dire un truc. Je passe ma vie à faire des selfies gratos. Là, comme on est en cavale et qu'on n'a pas de ronds, c'est un euro le selfie. Et qu'avec cet argent, on va bouffer 50 centimes, toi, le selfie. 04:33 Et surtout, il ne faut pas nous balancer parce qu'on a un numéro de téléphone dans le dos. 04:38 les gens ils peuvent appeler Adil Rami Issa Dumbia et Michou et nous balancer et dire on les a vus là c'est sûr qu'ils vont le faire ça me dégoûte on est en France je serais surpris la France n'est pas un pays de délateur 04:57 Alors, ça serait dégueulasse. Et moi, je vais vous dire un truc. Ça vous donnerait un très mauvais karma. Et quand on balance, on a un mort dans la famille dans la semaine. 05:14 Je regrette de ne pas l'avoir faite cette émission, finalement. 05:19 Vous auriez aimé vous cacher avec moi, mon ami. 05:22 Non, non, c'est déjà le bagne, même quand vous êtes en liberté. Je peux peut-être placer une citation, vous êtes d'accord, les uns et les autres ? Oui, Karine. 05:33 Est-ce qu'ils ont le droit de se déshabiller ? Tu ne peux pas piquer des vieilles culottes comme dans les films ? 05:38 On doit garder ça et on doit rester tout le temps ensemble. Combien de jours vous êtes ? 4 jours maximum. Et vous ne changez pas pendant 4 jours ? Vous allez sentir fort ? On a le droit de laver les caleçons la nuit, chaussettes... Vous allez vous faire des habits ? 05:53 Et vous allez essayer de dormir chez l'habitat ? Oui, et moi j'accepte un lit pour deux avec Stomy. 05:58 Ah bah oui ! Ah bah t'as raison, t'es pas la seule ! 06:01 Un fauteuil pour deux ! Ah, finalement je t'aurais peut-être fait ! 06:08 Bon, ça risque d'être marrant, cette émission. À faire, je ne sais pas, mais à regarder. Ah oui, c'est sûr. Ça va être très drôle. J'ai hâte de voir. En tout cas, ce binôme, ça doit être chouette quand même. Mais il faut que je la mate. Ah oui ? Croyez-moi, il va vous mater aussi. 06:24 Le problème, c'est que vous allez avoir un caméraman et un preneur de son qui vous suivent. 06:28 Ah bah autrement, ça ne sert à rien. 06:30 Non, mais... 06:32 Ils auraient pu avoir des gopros. 06:33 Ils auraient pu avoir des gopros. 06:35 Ils auraient pu avoir des gopros. 06:37 J'ai des flèches dans cette émission. 06:41 Ils auraient pu avoir les lunettes. 06:43 Il y en a un parmi les candidats. Je me demandais qui c'était. C'est le sosie de Pierre Ninet. Ah, il y a le sosie de Pierre Ninet. 06:52 Qu'est-ce qu'il a fait dans la vie, le gars ? Il est sosie de Pierre Ninet. 06:57 J'espère qu'il vient gratos, celui. 07:02 Comment il s'appelle ? Parce que moi, j'en connais un. 07:03 Il s'appelle Johan Louis. Un coiffeur toulousain. 07:08 Et t'as pas de sosie, ma chérie ? T'as pas de sosie ? 07:12 Elle a un sosie, elle est même candidate à l'élection présidentielle. 07:18 Dites, je me demande si on ne va pas attendre la pub pour faire la première citation, parce que là, je crois que vraiment, ça s'appelle Wanted. 07:24 En tout cas, vous verrez ça bientôt sur M6. 07:35 La première citation, puisqu'on n'a pas eu le temps de le faire à cause de vos combinaisons oranges. Première citation, d'ailleurs, qui est liée à la venue du pape en France, qui a dit « Le pape est l'avocat de Dieu. Dommage que son client soit mort. » 07:48 Français ? 07:48 Français, oui. Un homme politique ? Un homme politique, c'est mêlé de politiques, c'est vrai. Ah, c'est Coluche ? Non, ce n'est pas Coluche. Vous pouvez répéter ? 07:56 Jean-Yann. 07:57 Jean-Yann non plus. 07:59 C'est contemporain ? 07:59 Le pape est l'avocat de Dieu, dommage que son client soit mort. C'est contemporain ? Alors contemporain, non. 08:06 C'est une grosse tête ? 08:07 Ah bah non, c'est pas contemporain. 08:09 Ah bah il y a des grosses têtes qui sont décédées. Qu'est-ce que vous dites ? C'est quoi pour vous contemporain ? 08:13 Bah contemporain, c'est quand même du 20 ou 21e siècle, vous voyez. Ah oui. Qu'on aurait pu connaître. C'est pas que pour moi d'ailleurs, contemporain, c'est pour tout le monde comme ça. Bah oui, bah oui. 08:23 C'était un humoriste ? Pardon. Un humoriste ? Un humoriste, non. 19ème. 08:29 Voilà. Est-ce que c'est un artiste ? Bien sûr. Ah, un artiste. Un dramaturge. 08:33 Un dramaturge. Comédien. Poète. Prévert. Christian Bernard. Généralement, quand on dit 19ème siècle... Victor Hugo. Victor Hugo. Bonne réponse de Franck Ferrand. Ah oui. 08:46 C'est Victor Hugo qui a dit « Le pape est l'avocat de Dieu. Dommage que son client soit mort. » Une autre citation pour Valérie Lacoste, qui habite en Gironde, qui a dit « Dans certains hôtels, les serviettes sont tellement moelleuses qu'on n'arrive plus à fermer sa valise. 09:01 » C'est tellement drôle. 09:05 Woody Allen. Non, ce n'est pas Woody Allen. C'est une actrice, une femme. C'est français. 09:09 Gad Elmaleh. 09:11 C'est pas Gad Elmaleh, mais c'est un contemporain vivant. 09:14 C'est Patrick Timsit. C'est Patrick Timsit. Bonne réponse de Karine Lemarchand. 09:21 C'est une citation cette fois pour Laurent Maillet qui habite dans l'or. C'est quelqu'un d'ailleurs dont on célèbre aujourd'hui l'anniversaire de la mort. C'est quelqu'un qui d'ailleurs aurait eu 100 ans cette année. On a déjà parlé au mois de mai dernier puisqu'il est né en mai 1926. Mais il est mort le 28 septembre 1973. Et c'est quelqu'un qui avait dit le meilleur moyen de ne pas être dérangé au téléphone c'est d'être en dérangement. C'est Fernand Reynaud. Et c'est Fernand Reynaud. Excellente réponse. 09:53 De Franck Ferrand, une citation pour Armand Croce, qui habite Bordeaux, qui a dit « Les murs des chambres d'hôtel sont trop minces quand on a envie de dormir et trop épais quand on a envie d'écouter. 10:04 » C'est joli ! 10:07 – C'est à moi ça ? – Non, c'est pas vous ça. – Français ? – Un Français. – Francis Blanche ? – Un Français mort qui a fait des grosses têtes. – Bénichou. – Cim ? 10:16 – Pardon. – Cim ? 10:17 – Cim ! Bonne réponse de Gérard Villot, c'est Cim ! 10:23 J'ai une histoire horrible à ce propos. Allez-y. En fait, on était en tournage, pour l'amour et dans le pré, et on va dans des petits hôtels où il y a quelques chambres, des fois dans des états un peu désastreux, avec donc des cloisons un petit peu fines. Et puis un jour, moi je dormais tout super bien, et tout en plus je mets des bouchons d'oreilles, et un jour j'ai un de mes cadreurs qui entend des gémissements. Et ça l'excite un petit peu, donc il fait sa petite affaire en écoutant, etc. Et quelques heures après, ça recommence. 10:54 Il se masturbe, vous voulez dire. Oui, bien sûr, il se masturbe. Et quelques heures après, ça recommence. Et il se remasturbe. Voilà, il est en forme. Et le lendemain, quand on... Tu vas me donner ton numéro. 11:08 Il a le tien, tu l'as dans le dos. C'est celui qui vous suit pendant Wanted. 11:14 Et le lendemain, on fait le check-out avec la prod et tout ça, machin. Et quand même, il se dit, ma voisine à la chambre, machin, juste à côté, c'était des gens, ils étaient très très en forme, quand même, cette nuit. Et la dame, il dit, je suis désolée. 11:28 que ça vous a dérangé, effectivement, la pauvre Madame Machin, elle est décédée cette nuit. Et en fait, elle ne faisait pas l'amour, elle s'était dérâle de... Oui, c'est une vieille histoire, ça. 11:40 Ah bah oui. Ah non, c'est vrai. C'est pas une histoire vraie. Ah si, c'est vrai. Ah non, mais on la connaît tous. Ah si, c'est vrai. Ah bah non, je jure que non. C'est pas possible. Vous vous êtes faites avoir. 11:47 Mais non. Mais c'est pas vrai. 11:49 C'est une vieille histoire qu'on raconte depuis des années. Et normalement, on la raconte comme ça. On dit, mais enfin, il faut vraiment que je rétablisse la vérité ici. Ah bah oui. 11:57 C'est mon cadreur qui m'a dit ça. 11:59 Vous êtes bien eu votre cadreur. C'est une vieille histoire qu'on raconte depuis des années. C'est un type qui se masturbe. Je croyais même que vous alliez le dire à la fin que c'était une vieille histoire. Je pensais que vous étiez maligne. Je trouvais ça tellement horrible. Oui, parce que la vraie histoire, c'est qu'on dit... Il entend effectivement du bruit une femme qui... Gémit. Une femme qui jouit et qui gémit. Qui jouit, il ne faut pas dire gémit dans un premier temps, pour bien la raconter. Il entend une femme qui jouit plusieurs fois pendant la nuit, se masturbe plusieurs fois, et effectivement, le lendemain matin, à la réception, la réceptionniste dit « Ah oui, c'est la chambre 202 à côté de la vôtre, oui, c'est une vieille dame, elle a gémit toute la nuit, mais elle est morte à 3h du matin. 12:39 » C'est une vieille histoire. 12:42 Moi, j'ai été réveillé par un phimix que je n'avais pas... Parce que les cloisons étaient tellement fines que le mec à côté, il avait... Mais il y a pire. Il avait fait ça et j'ai été facturé. Il y a pire une autre histoire. 12:52 Comment ça, t'as été facturé ? 12:54 On m'avait payé alors que je n'avais pas... Enfin, n'importe quoi ! 13:00 Mais comment ça ? 13:02 Il y a une autre histoire. Ça a déclenché ma télé. Et ça, il pourrait être vrai, celle-là, parce que c'est vrai que ça pourrait être vrai. C'est une autre histoire du même genre, mais avec des parois trop fines dans un hôtel. C'est une femme qui part au sport d'hiver. mais on va dire huit jours avant son mari, parce que lui, il travaille et il va la rejoindre seulement huit jours plus tard. Et évidemment, au bout de huit jours qu'elle est au sport d'hiver, il la rejoint enfin. Et à peine, évidemment, il la rejoint, forcément, huit jours d'absence, la première nuit, ils font l'amour toute la nuit. 13:34 Et là, évidemment, le mari est trop content de faire l'amour à sa femme après huit jours d'abstinence. Sauf que pendant l'acte, on entend la chambre du mur d'à côté. Alors, tous les soirs ! 13:46 C'est un cadreur qui me l'a raconté. 13:59 – Jean-Michel est au téléphone, il s'appelle Jean-Michel et il m'appelle Lorenzo, d'après ce que je vois. Bonjour Jean-Michel. 14:06 – Bonjour Laurent, ou Lorenzo effectivement. Bonjour aux sociétaires et au public. 14:12 – Et alors vous voulez rectifier l'erreur de Lorenzo, dans ces cas-là je préfère m'appeler ainsi effectivement. 14:16 – Oui, effectivement, vous avez annoncé la semaine dernière que… La France était au championnat du monde de volet. 14:26 Ah ben vous voyez, on peut se tromper. 14:30 Et puis surtout, vous avez annoncé qu'elle allait rencontrer la Pologne le match après, alors que ce n'était pas du tout ça, puisque la Pologne, c'était pour la finale. 14:39 En fait, on allait rencontrer la Pologne en finale, c'est ça ? 14:42 – Oui, mais… – Et d'ailleurs, on a perdu… – Oui, tout à fait, tout à fait. 14:46 – On peut au moins annoncer le résultat, si vous intéressez au volet, c'est qu'on a gagné la médaille d'argent, en fait, c'est ça ? 14:52 – Tout à fait, c'est ça. Et on devait rencontrer l'Italie ou la Finlande, voilà, c'était ça. Le jour où vous l'avez annoncé, c'était ça. 14:58 – Et vous nous écoutez depuis combien de temps, Jean-Michel ? 15:01 Je crois que ça doit faire depuis le début. Ma maman était couturière à la maison et elle écoutait les grosses têtes. Elle me dit « Sors d'ici, tu n'as pas le droit d'écouter, ce n'est pas pour toi ». Après, je suis devenu commercial à 16h30 dans la voiture. Je vous ai suivi depuis bien longtemps. Et pour la petite histoire, j'ai gagné la valise RTL avec Christophe de Chavannes. 15:23 C'est pas vrai. 15:24 Qui n'est pas passé longtemps d'ailleurs. 15:26 Vous êtes vraiment miraculé vous alors. C'est vrai, qu'est-ce qu'il devient ? C'est vrai qu'il a animé les grosses têtes trois mois, au début des années 2000, Christophe de Chavannes. Après on l'a réanimé. Merci Jean-Michel en tout cas d'avoir rectifié concernant le volleyball. Et puis on est ravis que vous ayez gagné la valise à l'époque avec Christophe De Chavanne. Faites partie des cas rares des auditeurs de RTL. Vous resterez à l'écoute malgré ma petite erreur sur le volley ? 15:52 Mais bien sûr, avec grand plaisir. 15:54 C'est gentil Jean-Michel, on passe à Christophe. 16:00 Quel beau retour de Christine Bravo en cette rentrée, dit Christophe. Elle aime quand les auditeurs la complimentent, Christine. Alors Christophe, allez-y, ça va lui faire plaisir. 16:12 Bonjour Laurent, bonjour Chantal, bonjour Christine, bonjour Karine, bonjour Franck, bonjour Tommy, bonjour au public. Donc je suis content d'entendre Christine Bravo. J'étais dans le public en décembre 2024. 16:27 pour l'anniversaire de ma femme. Je l'embrasse au passage. On a passé un très bon moment. Il y a Yoann Riou qui est venu nous voir, nous interviewer, Liane Folie qui a chanté. On a évoqué l'homme le plus drôle du monde, Pierre Bénichoux. Et donc on a évoqué aussi l'homme le plus drôle du monde, Pierre Bénichoux. Et à la fin, Christine Bravo nous a invité à une croisière sur la scène. 16:51 Croisière, on l'a jamais eu. 16:54 Gratuitement ? 16:56 Gratuitement ? Gratuitement. 16:57 Et pour quelle raison ? 16:59 Parce que c'était notre anniversaire et vous voulez être gentille. 17:02 Et vous l'avez eu la croisière ou pas alors ? 17:04 Ben non, pas du tout. 17:08 Et chouchou, j'ai plus le bateau. Je n'ai plus le bateau. 17:15 Pourquoi vous croyez qu'elle fait wanted ? 17:18 Non mais vous inquiétez pas, quand on est sortis de l'enregistrement, j'ai dit à ma femme tout de suite, on l'aura jamais cette fois-ci. 17:26 Vous connaissez bien Christine au moins. Alors on va vous envoyer une montre RTL. Vous ne serez pas déçus, vous ne la recevrez pas non plus. On passe à Isabelle. Bonjour Isabelle. 17:37 Oui, bonjour Laurent. Bonjour les sociétaires. 17:41 Vous avez une jolie voix Isabelle. 17:43 Je suis très heureuse d'être à l'antenne. Laurent, j'ai eu l'occasion de vous voir au théâtre début septembre. 17:54 À la comédie des Champs-Elysées ? 17:55 À la comédie des Champs-Elysées, tout à fait. J'ai adoré votre pièce. 17:59 C'est gentil, vous êtes rapide, vous, au moins, parce qu'on a démarré il y a dix jours seulement. 18:03 Oui, il y a dix jours, et je l'ai déjà vue le 19 septembre, je retourne la voir le 30. – Parce qu'il n'avait pas compris ou parce que… – Non parce que j'ai tellement ri que j'ai envie d'en faire profiter ma fille fin octobre et après Noël je reviendrai avec mon mari. – Ah génial ! 18:25 – Je ne vous offre pas de place si vous payez à chaque fois c'est formidable. 18:30 – Alors pour après Noël je n'ai pas encore mes places donc vous pouvez vous faire des places si vous voulez, il n'y a pas de problème. 18:35 – On va quand même vérifier que vous êtes bienvenue deux fois avant. 18:39 – Écoutez, moi je vous donne rendez-vous le 30 octobre, si je peux vous voir après. Le spectacle, ça sera formidable. 18:46 – Donc je vous verrai à la fin Isabelle, c'est premier. 18:48 – Oui, mais vous êtes vraiment formidable et vous avez bien fait de jouer le rôle de Gabriel parce que vous êtes exceptionnelle dans ce rôle. 18:54 – Oh, dis donc Isabelle alors. Merci maman. 18:59 On vous embrasse et on passe à Florent. Bonjour. 19:02 Bonjour Florent. Bonjour les grosses têtes. Bonjour au public. 19:05 Florent, il a une idée de rubrique pour les grosses têtes. C'est bien ça ? 19:09 Oui, exactement. Alors moi, j'avais cette petite idée. C'est sur le fait que vous faites un résumé par un de vos sociétaires. 19:17 D'ailleurs aujourd'hui, c'est Franck Ferrand qui fera ce résumé, il est en charge à la fin de l'émission de raconter tout ce qui s'est passé pendant 2h30. 19:25 – Depuis toutes ces années que je fais les grosses têtes, c'est la première fois que j'ai l'impression de travailler. 19:30 – Mon idée elle est toute simple, je me suis dit peut-être qu'un auditeur pourrait de façon hebdomadaire, par exemple le vendredi en fin de semaine, Faire le même exercice, à savoir un résumé, mais de tout ce qui s'est passé durant la semaine, des anecdotes, des blagues. 19:45 C'était très compliqué quand même. Déjà que ce n'est pas facile. Vous avez vu que les grosses têtes se cassent la gueule. On a intérêt à bien choisir l'auditeur, Florent. Ah oui. Ah bah oui. Tout le monde n'est pas capable, vous comprenez ? 19:59 Moi, je me propose, si vous voulez bien, d'essayer. 20:02 Alors ça, c'est autre chose, mais c'est quand même très casse-gueule, parce qu'on a quand même un devoir de... Vous avez bien vu que même parmi les grosses têtes, parfois certains ont du mal à faire le résumé de l'émission. 20:13 Vous en pensez quoi, vous, Chantal ? Comment ? Qu'est-ce que tu dis ? Vous en pensez quoi, vous, Chantal ? C'est une bonne ou une mauvaise idée, d'après vous ? 20:19 C'est une bonne idée ! Mais il faut que l'auditeur soit quand même bâton, quoi, quand même. Non ? 20:26 Vous seriez capable de le faire, vous, Chantal ? Non, moi non plus, je ne pense pas. 20:32 Est-ce qu'il serait possible d'avoir une petite montre ou un almanac, s'il vous plaît ? 20:35 Rien du tout. Pourquoi pas ? Alors, écoutez, moi, je veux bien vous envoyer une montre et un almanac, mais une condition, c'est que vous gardiez cette idée pour vous, Florent. 20:43 D'accord. 20:44 Allez, on vous embrasse. 20:53 Les grosses têtes de Laurent Ruquier, c'est de 15h30 à 18h sur RTL. 20:57 Et c'est toujours avec Christine Bravo, Chantal Latsou, Karine Lemarchand, Gérard Jumio, Tommy Boxy et Franck Ferrand. 21:05 RTL, c'est grosses têtes, c'est une fake news. 21:09 Franck Ferrand qui prend des notes depuis déjà plus de 30 minutes. 21:13 Ah oui, parce qu'il doit faire le résumé. Mais ça ne va pas l'empêcher de vous donner soit une vraie info, soit parmi les fake news. Évidemment, il y en a cinq fake news, une seule vraie info. Joël, c'est à vous de faire le tri. Vous êtes en Corse à Villanova. C'est du côté de chez Christine Bravo, ça ou pas, Joël ? 21:29 Je ne crois pas. 21:34 Non, moi, je suis un tout petit peu au nord d'Ajaccio, à une dizaine de kilomètres. 21:37 Vous, c'est Villanova. Elle, c'est Mamie Nova. 21:39 Franchement, l'émission Want It, si on l'avait faite en Corse, je suis sûr que personne nous aurait dénoncé. 21:46 Qu'est-ce que vous faites dans la vie, Joël ? 21:48 Alors, moi, je suis prof. Prof de physique. 21:51 Prof de physique. Vous allez tenter de retrouver la vraie info parmi les six grosses têtes pour gagner un week-end au château de Pizet. Vous irez dans le cœur du Beaujolais. Ce n'est pas loin de Lyon. 40 minutes de Lyon. Et entre Brouilly et Morgon, vous pourrez visiter les grands domaines viticoles de cette région. 80 hectares de vignes. Vous pourrez non seulement vous détendre, mais en savoir plus, justement, sur l'onologie à travers un parcours ono-sensoriel. Tout ça vous est offert, évidemment, Joël, par RTL et par châteaudepizet.com. 22:24 C'est le site internet de ce magnifique 4 étoiles. Je suis sûr que vous en rêvez déjà, Joël. 22:28 – Ah oui, tout à fait, là, je suis parti. 22:30 – Alors, êtes-vous prêt à bien écouter les grosses têtes pour retrouver la vraie info ? 22:34 On commence par Franck Ferrand. Ce matin, le pape a pris l'avion à Lourdes pour se rendre à Metz. Lors des consignes de sécurité, les hôtesses de l'air ont dit que les gilets de sauvetage se trouvaient sous le Saint-Siège et qu'en cas de chute, le signe de croix suffirait. 22:50 Christine Bravo. Lors de la messe du pape à la Concorde, tous les hommes d'église avaient sorti leur mitre en hommage à Patrick Bruel. 22:59 Gérard Juniau. Afin d'éviter le mécontentement des automobilistes, Le gouvernement a demandé aux stations-services de ne plus afficher les prix au litre, mais au vert. 23:10 Un Japonais de 90 ans continue de pratiquer le culturisme. Il a même remporté récemment son 19ème titre de champion du Japon. Il s'entraîne 6 jours sur 7 à Hiroshima. Sa ville n'a rien à voir avec sa longévité. 23:24 Léon XIV à Lourdes. 23:29 C'est 15 ou 16 ? 14. C'est vrai qu'on n'en parle pas beaucoup en ce moment. 23:37 On coupe ça au montage. Léo XIV à Lourdes. Bernadette Soubirous. Je sais c'est qui Bernadette Soubirous. C'est elle qui a vu la Vierge, non ? Exact. Oui, la culture. Mais tu connais rien. On verra si demain tu connais à Wanted. Quand tu vas pleurer. 23:58 Ça, c'est sûr qu'avec Christine, vous n'allez pas voir la Vierge. 24:04 Bernadette Soubirous. Ayant vu la Vierge quand elle avait 14 ans et vu qu'elle est décédée à l'âge de 35 ans, le pape a tenu à rappeler les dangers de la drogue. 24:16 Chantal là-dessous. 24:17 J'ai déjà dit. Ah oui. 24:21 Rires 24:22 Karine Lemarchand. 24:24 Ce soir, sur M6, dans l'amour et dans le pré, vous découvrirez l'histoire de cette vache qui a perdu toutes ses économies après cette fée arnaquée par un brouteur. 24:32 Il y a vraiment, ce soir, l'amour et dans le pré ? 24:35 Il y a vraiment l'amour et dans le pré, bien sûr. 24:37 Tous les lundis. Est-ce qu'on verra une vache se plaindre d'un brouteur ? 24:39 Eh bien, il y a un détaquant proditeur de nous le dire. 24:41 Joël, qui a dit la vérité parmi tout ça ? 24:44 Alors, vous avez pris des risques, je pense, en donnant la bonne info à Chantal, mais je crois que c'est effectivement le japonais de 90 ans qui est champion de culturisme, et voilà, je crois que c'est ça. 24:54 Effectivement, c'est Chantal qui vous a dit la vérité. 24:59 Alors, excusez-moi, j'ai pas bien compris ce que j'ai dit. 25:04 C'est-à-dire que si on t'avait demandé, t'aurais dit que c'était faux. 25:06 Quelle équipe de bras cassés ici ? Il a 90 ans, effectivement, ce culturiste. Il a commencé, il avait 24 ans. Il s'est interrompu pendant quelques années, mais il a repris. Et aujourd'hui, ce non-ingénaire est même champion dans sa catégorie, évidemment, catégorie des plus de 85 ans. Il est champion japonais de culturisme master. Et sachez quand même qu'il était déjà là à l'époque où... 25:33 Arnold Schwarzenegger concourait pour Mystère Univers. Ils ont participé ensemble. Il s'appelle Toshishuke Kanawa. Je ne vous ai pas donné le nom, Chantal. Parce que je me suis dit, si moi, je n'arrive pas à le dire, je ne vois pas pourquoi elle y arriverait. 25:46 Vous avez une photo ? Il est vraiment très musclé ? 25:47 Ah oui, je peux vous le montrer. Ça vous intéresse ? Vous aimez vraiment les vieux, vous ? 25:52 Non, les hommes musclés, ça n'a rien à voir. 25:54 Là, j'ai un vieil homme musclé pour vous. Effectivement, il est très musclé à plus de 90 ans. 26:00 C'est vrai qu'il y a des belles guiboles. C'est vrai qu'il y a des belles guiboles. Moi aussi. Non, je vous ai vu arriver. 26:11 Non, je vais aller me remettre la jupe. Non, je peux me permettre. Tu as de très belles jambes. 26:15 Bien sûr, mais tu es vraiment affublée d'une combinaison orange. Non, mais toi, c'est comme les crevettes. Le problème, c'est la tête. 26:28 Moi, je vais passer parce que j'ai un beau cul. 26:31 Elle se lève et elle défile. 26:38 À nous trois, on fait une belle meuf. 26:43 Oui, alors écoutez, Karine n'a pas besoin des deux autres. 26:49 Joël, vous êtes toujours là ? 26:51 D'ailleurs, si vous deviez choisir parmi nos trois compagnes, ou compagnons d'ailleurs, parce que je ne connais pas votre vie sexuelle, ça ne me regarde pas Joël. Si vous deviez choisir parmi les grosses têtes, vous choisiriez qui pour partir au château de Pizé pendant tout un week-end ? 27:07 Sur les sept, je vous prendrai évidemment Laurent. Mais ça va pas ! Mais ça, il n'y a pas de PD encore ça ! 27:16 C'est normal, il est prof de physique. Je suis flatté, donc j'ai un succès en ce moment. J'ai bien fait de faire du théâtre. 27:25 Mais vous devenez beau. Pardon ? Vous devenez beau, je crois que c'est le théâtre qui vous embellit. 27:29 Il a toujours été beau. 27:30 Non, mais on sent que vous êtes serein, là. 27:32 Et j'ai une belle jambe, moi aussi. Joël, rendez-vous au château de Pizet. Entre Grouilly et Morgon, allez savoir ce qui peut se passer. 27:45 Sur RTL, 15h30, 18h, c'est avec Laurent Ruquier. 27:49 Dans l'effet mérite du jour que vous êtes censé réviser, quelqu'un qui est mort le 28 septembre 1966, il y a pile 60 ans, mourait quelqu'un qui d'ailleurs avait dit « je demande pour ma part à être conduit au cimetière dans une voiture de déménagement ». qui avait fait cette volonté. Je ne pense pas que cette volonté-là ait été respectée, mais il est mort effectivement il y a pile 60 ans aujourd'hui. – Et pourquoi est-ce qu'il avait cette demande ? C'est qu'il était très volumineux ? – Ah non, il était un peu, comment dire, un peu, pas farfelu, mais en tout cas… – Ce n'est pas André Breton ? 28:23 – Et c'est André Breton, il était surréaliste ! – Ah oui, il fallait dire ! – Excellente réponse de Gérard Gignot ! Comment ça vous est venu André Breton, Gérard ? 28:31 – J'ai regardé l'effumérie de la fin ! 28:33 Ah bah voilà, André Breton. C'est vrai ? 28:36 C'est de la triche. Comment ça c'est de la triche ? Si tu regardes les éphémérides et que c'est les éphémérides, t'as toutes les réponses. 28:42 Et dites-moi, où on regarde ça les éphémérides ? 28:45 Wikipédia, Wikipédia. Prenez votre Minitel, Chantal. 28:50 Et normalement, vous avez l'éphéméride du jour. Alors justement, dans l'éphéméride, il y a aussi quelqu'un à qui on va souhaiter un bon anniversaire. Elle a 44 ans aujourd'hui. Quelle chanteuse, fille d'un footballeur professionnel. D'ailleurs, même si je crois qu'elle a eu des relations compliquées avec son papa, mais c'est quand même la fille d'un footballeur. Quelle chanteuse a 44 ans aujourd'hui. 29:10 Nolwenn Leroy. 29:11 Comment vous dites ? Nolwenn Leroy. Vous avez chanté avec Nolwenn déjà ? Oui, un peu. Aux enfoirés ? Oui. Eh bien, bon anniversaire à Nolwenn. Oui, elle a 44 ans aujourd'hui. 29:27 Rien n'a changé J'ai toujours peur le soir Toujours peur le soir Qui voudrait me fiancer Souvent lassée Bien qu'enlacée C'est toujours un 29:57 Lottie contre un radiateur J'aimerais bien changer Déjà comme ça, toute petite Tantôt gai, bien plus triste Je suis inéquilibriste Même si la vie nous entraîne J'étais comme je suis Noël Rien n'a changé J'ai toujours peur le soir J'en dis des choses inutiles dans mon téléphone mobile Que les garçons s'aider vaut rien, que l'amour ça ne vaut rien Avec ma meilleure amie on dit Jack Kerouac, Bridget Jones Ses amours en flaque et mon académie Les cowboys, les cowboys, tous ces doutes qui m'assaillent Et ma mère qui me disait à ton âge Il y a des choses qu'une fille doit savoir, qu'une mère doit 31:16 Je ne me prends pas pour une reine, oh oh oh J'étais comme je suis une reine, oh oh oh Rien n'a changé, j'ai toujours peur le soir Des illusions, des illusions Tout au long des jours A chercher l'amour Comme tout un chacun C'est un long chemin Un long chemin Meilleur ou pire Tourment, éclat de rire J'en fais des notes Et des soupirs Je ne me prends pas pour une reine, oh oh oh J'étais comme je suis de Noël, oh oh oh Rien n'a changé, j'ai toujours peur le soir Viendra le vent d'hiver souffler comme l'autre 32:59 C'était qui son papa ? Le Roi c'était un footballeur. Un footballeur dont on va faire le nom parce que c'est pas la peine. Pourquoi ? Parce qu'ils ont eu des conflits. 33:08 C'était pas une star. 33:09 Qu'est-ce que vous dites vous ? C'est pas Rocheteau. Non mais Rocheteau est pas le papa de tous les enfants. Il s'appelle le Roi. Sinon, elle s'appellerait Nolwenn Rocheteau. Non, c'est idiot ce que vous dites, ma pauvre Christine. Elle a pu changer de nom. Elle a pris le nom de sa mère, évidemment. C'est idiot ce que je dis. Bah oui, c'est idiot ce que vous dites. Mais Rocheteau, c'est pas idiot. 33:26 Bah non, puisqu'il aurait pu effectivement s'appeler Rocheteau, mais c'est pas Rocheteau. C'est pour ça qu'elle s'est mise avec un tennisman. Elle ne voulait pas être avec un footballeur. Elle est jolie d'ailleurs. Elle a des beaux yeux. Moi j'ai chanté aussi avec elle. 33:40 Qu'est-ce que j'ai chanté avec elle ? 33:42 J'ai chanté à l'anniversaire de les 80 ans de monsieur Charles Aznavour. C'est pas vrai. 33:47 On a chanté... Qu'est-ce que t'as chanté ? 33:52 La chanson qu'il avait fait pour Sylvie Vartan. Ce soir, je serai la plus belle pour aller danser. Et moi, je faisais… Danser. Danser. Moi, j'étais comme ça. 34:06 Fais ton costume, tu pourrais chanter « Ce soir, je sortirai la poubelle ». C'est effectivement… 34:16 C'est effectivement une chanson d'Avnavour. Charles Avnavour a écrit cette chanson pour Sylvie Vartan. Avnavour a écrit une chanson pour Sylvie, pour Johnny aussi. 34:24 Retiens la nuit. Retiens la nuit. Pour nous deux, jusqu'à la fin du monde. Retiens la nuit. 34:36 Et le mari de Chantal, il chante ça. Il vous chante « Retiens-toi la nuit ». 34:43 Ah bah vous jouez dans le Viagé, c'est pas moi qui l'invente. 34:45 C'est vrai aussi, oui. Vous l'avez vu au moins ? 34:47 Ah bah pas encore. Vous avez des trucs qu'on vous envoie, non ? Non, on m'a rien envoyé. On m'a rien envoyé ? Non, non. 34:53 Le bon, t'as vu la vie qu'il a là ? 34:54 Je pense que les producteurs sont prudents. 34:56 Ah ah ah ! 34:57 Non, il y a des bonnes critiques. Franchement, c'est bien. C'est vrai. Je suis très fier de ce film. C'est en fait un remake du Viagé avec Michel Serrault. 35:05 Pas tout à fait. 35:06 Comment ça, pas tout à fait ? 35:06 Non, parce que Michel Serrault, il vit très, très longtemps. Oui. Il enterre les gens qui ont acheté le viagé. Oui, oui. Mais là, c'est une femme qui va donner une leçon à des jeunes qui viennent acheter un viagé sans savoir ce qu'ils font vraiment. 35:17 Ça sort quand, quelle date ? 7 octobre. Ah, c'est marrant, c'est le jour du commu. 35:21 Vous avez envie d'aller voir le film de Chantal Christine ? À mort ? Il y a des cinémas dans votre région en Corse ? On n'est pas chez les hommes des cavernes en Corse. Non, mais dans les villages corses, j'imagine. Dans les villages corses, il n'y a pas de cinéma. Pas plus que dans les villages sur le continent. Il y a évidemment des cinémas dans les villes. Ajaccio, Calvi, Bastia, il y a des cinémas, comme partout. 35:43 Oui, mais est-ce que vous êtes loin de ces villes-là ? C'est ça ma question. 35:46 Oui, de toute façon, je n'allais pas au cinéma quand je vivais à Paris, donc. 35:51 Pourtant, vous en venez en face de chez vous. 35:53 À l'époque, vous étiez marié, je parle. Mais je suis encore marié. Pas avec le même, mais... J'étais marié avec un mec où j'habitais devant un cinéma. Maintenant, j'habite sur la Seine avec un mari. Un autre mari. C'est pas le même mari. 36:06 Comment ça, vous habitez sur la Seine si vous n'avez plus de bateau ? Mais... 36:09 Le mec, il n'a toujours pas compris que j'avais une péniche et un yacht. 36:14 Pouf ! 36:16 Méfiez-vous, l'administration fiscale nous écoute. T'habites sur un yacht ? D'ailleurs, le yacht, il est toujours à moi, mais il est exploité par quelqu'un d'autre. Voilà, le froufrou, le yacht. Ça, c'est le yacht où vous êtes venu avec Isabelle Mergaux à mon anniversaire. Ça porte bonheur ! 36:32 Il s'appelle le froufrou ? Oui, il s'appelle le froufrou. Et j'ai une péniche. Et vous n'avez pas encore compris. Alors que vous êtes venu et sur le yacht et sur la péniche. Pourquoi vous vivez encore si vous avez tout ça à Paris ? Mais parce que c'est fini. Parce que je me débarrasse du superflu pour rester... Et vous allez quand même garder le mari. 36:55 Heureusement. Mais heureusement. J'en ai énormément besoin. Qu'est-ce qui fait le débroussaillage ? 37:02 Parlez du jardin, bien sûr. 37:17 Laurent Ruquier sur RTL. Les Grosses Têtes, 15h30, 18h. 37:21 Avec Chantal Latsou, Karine Lemarchand, Christine Bravo, Tommy Boxi, Franck Ferrand et Gérard Junior. Une question à propos du pape qui aujourd'hui effectivement est à Metz et qui rend hommage à cet homme politique. Homme politique d'ailleurs dont j'ai appris le surnom grâce au Figaro aujourd'hui. L'homme à la soutane invisible. Vous savez de qui je parle évidemment, Franck Ferrand. De M. Schumann. Robert Schumann, européen convaincu. Le chanteur ? 37:50 C'est parce que j'en dis « Allô, papa, t'en gauche, allez ! » – Remarquez, l'autre est morte aussi. J'imagine, mort de Schumann, canonisé. Parce qu'effectivement, peut-être, Robert Schumann, je parle de l'homme politique, qu'on a surnommé, enfin quand je dis « on », d'ailleurs, c'est très bien expliqué dans le Figaro, sous la plume de Guillaume Perrault, c'est le président Vincent Auriol qui, sous la 4ème République, a surnommé cet homme politique, Robert Schumann, En quelque sorte, père de l'Europe, on peut dire ça comme ça, monsieur Ferrand. 38:24 Oui, un des deux pères du marché commun. 38:26 Ferrand, il prend des notes, il n'arrête pas de prendre des notes. T'as intérêt à me mettre dans ton truc, toi. 38:32 Au début de l'émission, je suis arrivé, je lui ai dit, allez où l'écharpe rouge ? Je pensais que c'était Christophe Harnier. Il ne va pas me mettre dans son résumé. J'en suis sûr, il ne va pas me mettre à cause de ça. 38:41 Tu vas au contraire y être à la première place, tu vois. 38:44 J'ai dit, c'est un blanc, voilà, de 50 ans. Non, t'as quel âge ? 38:48 Attends, attends, attends. 38:49 J'ai dit, ils se ressemblent tous. J'ai dit, c'est lui. Les blancs se ressemblent tous. Bien sûr, les blancs se ressemblent tous. Bien sûr, c'est bien connu. 39:00 On dit que mon Robert Schumann, qui n'a rien à voir avec Mort Schumann, surnommé l'homme à la soutane invisible. Et Maurice Schumann, c'est qui ? C'est son fils ? Alors ça, M. Ferrand va vous répondre, car c'est lui le spécialiste. Ah non, rien à voir. 39:16 Ça ne s'écrit même pas de la même façon. 39:22 Et alors là, elle museau vinaigrette. 39:25 Mais moi je n'ai pas compris pourquoi on l'appelait comme ça. La soutane invisible. 39:29 Parce qu'il était très catholique. Très catholique. Et très célibataire. C'était pas Monet le père de l'Europe ? C'est l'un des deux, oui, c'est ça. Monet, qui était aux Etats-Unis pendant la guerre, et Robert Schumann, qui lui, était, lui, dans des monastères pendant l'occupation. Bon, et qu'est-ce qu'on cherche ? 39:45 Eh bien, la voici ma question. Merci de revenir à l'émission, Christine Bravo. Effectivement, mais on peut quand même citer cette phrase de Robert Schumann avant que je pose ma question. L'Europe ne se fera pas d'un coup, ni dans une construction d'ensemble. Elle se fera par des réalisations concrètes, créant d'abord une solidarité de faits 40:04 – Ça c'est la déclaration de l'horloge, le salon de l'horloge. 40:06 – Exactement, entre les différents pays européens, c'est une déclaration de 1950, signée Robert Schumann. Mais, effectivement, on parle de la canonisation de Robert Schumann. Il pourrait un jour, qui sait, devenir un saint. On parle d'un processus de canonisation, mais avant d'être saint et d'être canonisé, on est bien heureux. C'est-à-dire que là, on passe par le stade de la « béatification ». Et là, il vient juste d'obtenir le titre précédent. 40:36 Vénérable. 40:37 Vénérable. Excellente réponse de Franck Ferrand. 40:43 Et avant d'être vénérable, vous connaissez le premier stade ? Non. Alors, avant d'être vénérable, on est tout simplement serviteur ou servant de Dieu. Et puis ensuite, on devient bien heureux. Et puis, on devient effectivement vénérable. Et après, saint. Il y a quatre étapes. Avant d'arriver là, c'est sûr que vous n'êtes pas prêts d'y arriver. Ni les autres. Sainte Chantal. Vous êtes très catholique, Chantal. Oui, bien sûr. Peut-être. Un jour, quelqu'un vous proposera. Peut-être. Pourquoi vous riez, Karine ? 41:12 Pourquoi tu rigoles ? Oh mais ma chérie, tu ne pourras pas. J'ai déjà la Légion d'honneur. Mais ça n'a rien à voir. Non, bien sûr, c'est catholique. 41:19 Mais de toute façon, tu t'en fous, ils sont tous morts. Quand tu arrives à être saint, t'es mort depuis longtemps, donc tu t'en fous. Soyons heureux vivants. 41:25 Non, regarde, ça fait que j'y péris. 41:30 Mais ça m'a clou. 41:33 Comme Saint-Cloud. 41:34 Il y a peu de gens qui s'appellent Clou. Il y en a. Un jour, moi, je signais des livres et, vous savez, les parents me disent « Est-ce que vous pouvez signer pour mes enfants ? » Alors, ils s'appellent, ils me donnent des noms. Et Clou. Et j'ai dit « Comment ça, Clou ? » « Ben, Clou comme Saint-Cloud. » Ah, j'ai dit « Bon, très bien. » « T'appelles ton enfant Clou ? 41:53 » « Faut avoir du vice ! 41:57 » 41:59 Ou être un peu marteau. 42:00 Une question historique pour vous, monsieur Ferrand. Je suis dans mes papiers, je ne peux pas être partout. Qu'est-ce que vous dites, vous ? 42:06 Je suis déjà dans mes papiers, je ne peux pas être partout. 42:08 Faites votre résumé, mais quand même, vous allez répondre. Je pourrais le faire, le résumé, moi, un jour. On verra. 42:15 Mais si vous le demandez gentiment, bien sûr, aucun souci. Demain et après-demain, on va célébrer une période historique qui a duré deux jours et qui s'est passée à Nîmes les 29 et 30 septembre 1567. 42:29 Comment s'est appelée cette période historique nîmoise ? De deux jours. De deux jours, les 29 et 30 septembre 1567. Un week-end ! 42:38 Je ne suis pas sûr que c'était un week-end, monsieur. C'était pendant les guerres de religion. Absolument, bravo. C'était les Glacières ? J'ai envie de vous dire, c'est même l'inverse du massacre de la Saint-Barthélemy. 42:49 Oui, c'est le massacre de la Glacier. 42:51 Vous me confirmerez, monsieur Ferrand, que la Saint-Barthélemy... Ce sont les catholiques qui zigouillent les protestants, et là, c'est l'inverse. Et là, c'est l'inverse. C'est normal, c'est la région. qui zigouille des catholiques, le 29 et 30 septembre. 43:03 Donc c'est le massacre de quelque chose. 43:04 Alors ça s'appelle, cette période... Massacre des innocents ? Non, là, là, là, là. 43:09 La nuit de quelque chose ? Même si c'était deux jours, j'ai compris que c'était deux jours. 43:12 Ça finit par Hade ? Non. C'est mort-vivant. Ferrand, t'as eu ton bac, toi ? 43:18 Si vous savez quels saints, en fait, demain, ça peut vous aider. Parce que je vous ai dit que c'était à partir de demain, 29 et 30 septembre, que ces deux jours-là, en 1567, se sont appelés une... Donc c'est la saint quelque chose ? Oui, parce que comme il y a eu la saint Barthélémy, évidemment, pour le massacre des protestants par les catholiques, là, c'est le massacre des catholiques par les protestants. C'est le massacre de la saint quelque chose. Alors, ce n'est pas le massacre de la saint quelque chose, mais on s'est servi du... Du nom du saint pour faire le mot. Exactement. Exactement. 43:48 Je veux savoir quel saint est le 29 et le 37 ans. 43:50 C'est un homme, on cherche un homme ? C'est demain, normalement, ça se fête la veille, les saints. Ah d'accord. Ah bon ? Ah oui, chez moi, ça a toujours été comme ça. Chez vous ? 43:58 Vous êtes compliqués quand même. 44:02 C'est la Saint-Michel aujourd'hui ? Non. 44:04 Demain. Donc c'est la Saint-Michel. Une michelade. 44:07 Pardon ? Une michelade. Et c'était une michelade. Bonne réponse. Merci Chantal. 44:15 Et bien voyez, c'est demain la Saint-Michel, et donc vous le savez, et vous allez le fêter aujourd'hui. 44:20 Parce que des gens appellent Michel pour lui fêter sa fête. Et voilà, parce qu'on fête ça la veille. 44:25 Je vous confirme, je ne sais pas d'où ça vient cette tradition, mais la Saint-Laurent, c'est le 10 août, si on est quelqu'un de bien, on vous appelle le 9. Je ne sais pas pourquoi, d'où vient cette tradition. 44:36 C'est pour montrer qu'on pense à la personne, qu'on ne s'en est pas souvenu uniquement parce que quelqu'un vous l'a dit dans la rue. Ah vous croyez ? 44:42 Tu viens de l'inventer là ! 44:45 La Saint-Stomie, c'est le 1er septembre. Donc on l'a fait de quand ? Il n'y a pas de Saint-Stomie. Tu ne t'appelles pas Stomie d'abord. Le 1er septembre, c'est la Saint-Gilles, c'est mon vrai prénom. J'ai transformé à Saint-Stomie. Rires J'ai appelé le Vatican. Ils vont faire rentrer ça dans les calendriers chrétiens. 45:05 En tout cas, c'était bien une michelade. Les 29 et 30 septembre 1567. 45:10 Massacre des catholiques par les protestants. C'est l'inverse de la Saint-Barthélemy. Bravo Ferrand. Merci Chantal. 45:20 Le livre du jour s'appelle Code Yesterday. C'est le nouveau livre signé Michel Bussi. C'est très réussi, comme souvent avec Michel Bussi, qu'on aura au téléphone dans un instant. J'ai dans les mains, j'imagine, un futur best-seller. D'autant que là, il a pris un sujet qui va intéresser beaucoup de monde, les Beatles, d'où le titre Code Yesterday. Les presses de la cité publient le nouveau livre de Michel Bussi. Et on apprend des tas de choses sur les Beatles. des choses qu'on savait parfois, mais évidemment des choses inventées aussi par Michel Bussi, puisque, et ça on en discutera avec lui dans un instant, il imagine qu'il y a une femme cachée derrière le succès des Beatles, une femme qui aurait été en quelque sorte, même pas la muse, mais l'auteur des textes des chansons des Beatles. 46:04 C'est Marie Laforet. Non. C'est vrai qu'elle a chanté ça. 46:06 C'est une chanson sur les Beatles ? Absolument. Alors, j'avais raison. 46:16 Oui. Mais ça n'est pas la question. Ça s'appelle « Code yesterday ». On va discuter avec Michel Bussy dans un instant. Et évidemment, il y a des tas d'exemples tout au long du livre de chansons. Mais ça, c'est dans la tête de Michel Bussy qui aurait pu être inspiré par cette héroïne dont on va parler avec lui. Et par exemple, on nous rappelle les huit premières secondes. Et vous allez voir que c'est important par rapport justement à cette femme qui aurait pu les inspirer. Les huit premières secondes de la chanson « All you need is love ». 46:47 Qu'est-ce qu'elles ont d'original ? Les huit premières secondes de la chanson « All you need is love ». C'est la Marseillaise. C'est la Marseillaise. C'est la Marseillaise. C'est la Marseillaise. Bonne réponse de Stony Boxy et de Christine. Bravo. La preuve ? 47:02 Michel Bussi, bonjour. 47:13 Bonjour. Christine Bravo s'est toujours demandé pourquoi. Vous lui donnez la réponse dans le livre, c'est tout simplement parce que votre héroïne était française d'origine et qu'elle a demandé à ce que les Beatles mettent la Marseillaise au début de la chanson. 47:28 Exactement. 47:29 Mais ça, évidemment, c'est né de votre imagination. Est-ce qu'en vrai, vous savez pourquoi il y a ces 8 secondes de Marseillaise au début de cette chanson des Beatles ? 47:38 Alors, en fait, on ne le sait pas exactement. C'est John Lennon qui a composé la chanson. Et puis, c'est une chanson qui a été écrite pour la première émission en Mondiovision. Et donc, du coup, ils voulaient quelque chose qui soit international. Et ils se sont dit que la Marseillaise était connue dans le monde entier. 47:54 Votre héroïne, elle s'appelle Yvonne McKenzie, une vieille dame de Liverpool. Et vous imaginez que cette vieille dame, John Lennon ou Paul McCartney, à tour de rôle, l'appelle ? pour qu'elle leur souffle des paroles de chanson parce qu'ils sont en mal d'inspiration. C'est bien ça, on va dire, en gros, le pitch de votre livre. Vont se mêler à ça, évidemment, les services secrets britanniques, parce que quand on va s'apercevoir que cette femme est française, évidemment, elle raconte tout ça à sa petite fille. Dans le livre, ces différents chapitres qui alternent avec, évidemment, le thriller, parce que ça reste aussi un suspense, ce qu'écrit Michel Bussi, parce que vous imaginez bien... 48:32 que les services secrets britanniques n'ont pas trop envie qu'on apprenne que, tout simplement, les chansons des Beatles aient été écrites par une Française. C'est bien ça, Michel ? 48:40 Oui, oui, je me suis amusé avec ça, alors avec ce côté petite rivalité franco-anglaise. Et puis surtout l'idée que dans tous les groupes de rock des années 60 et 70, il n'y a que des hommes. On peinerait à trouver la moindre femme, ça commence dans les années 80. 48:55 Et c'est là que je me suis dit, sans doute, des femmes écrivaient des textes, des chansons qui étaient aussi jolies que celles des hommes, sauf qu'elles ne pouvaient pas les jouer sur scène à l'époque. Et donc, il n'est pas complètement idiot de penser qu'elles en ont glissé à quelques auteurs très connus qui ne l'ont jamais effectivement avoué. 49:12 Alors parmi les personnages importants, il y a Evan McKenzie, on vient de le dire, mais il y a un autre personnage très important dans le livre. C'est un critique, d'ailleurs physiquement ou vestimentairement, on pourrait le comparer à Philippe Manoeuvre. Je ne sais pas si vous êtes inspiré de Philippe pour votre personnage dans le livre, mais on l'imagine avec le perfecto. Et lui, il est fan comme Philippe Manoeuvre, d'ailleurs des Stones plus que des Beatles, il faut bien le dire. Et même, il a une certaine haine vis-à-vis des quatre garçons dans le vent. qu'il estime ne pas être des rockers. 49:43 C'est même le point de départ du livre aussi. 49:45 Oui, c'est ça. C'est vrai que les Beatles, au départ, ils font du rock. Et à partir du moment où il y a la Beatles mania, ils vont se mettre à écrire des balades, ils vont se mettre à faire des arrangements très sophistiqués. Et donc, évidemment, s'éloigner du rock le plus pur, que vous continuez à jouer les stouts, inspirés du blues... notamment, et les puristes du rock, évidemment, vont souvent s'éloigner des Beatles, alors qu'au contraire, les Beatles vont avoir une reconnaissance grand public beaucoup plus large, et c'est par-delà, c'est-à-dire non seulement la trahison des Beatles par rapport au rock, mais aussi Smoky Slob, mon critique, qui flaire une présence féminine derrière les Beatles. 50:23 Et évidemment, ça, c'est drôle, parce que si on relit les deux, ça donne cette phrase qui est dans votre livre. « Tous les rockeurs sont des hommes, mais tous les hommes ne sont pas des rockeurs. » 50:33 Oui, oui, et puis en plus, Smokey Slug, il adore la musique jusqu'aux années 75 à peu près. Ensuite, il considère qu'on n'a plus rien écrit de correct. Donc, nécessairement, le rock qui sous-écrit par des hommes ou des femmes des années 80-90, il n'aime pas du tout. 50:48 Vous avez bien étudié les Beatles. Vous êtes fan, vous-même ? 50:51 Ah oui, moi, j'étais fan absolu. Alors, j'ai grandi un petit peu après, dans les années 70, mais j'ai grandi avec les deux compilations. des compilations rouges et bleues que beaucoup, beaucoup de familles avaient chez eux. En fait, c'était 4 vinyles et que j'ai écouté en boucle. Et dès 11-12 ans, j'étais un fan absolu. D'ailleurs, je croyais que les Beatles se résumaient à ces deux albums de compilation. Et c'est bien plus tard que j'ai écouté tous leurs albums. 51:13 Vous rappelez, d'ailleurs je crois que tu avais fait l'objet d'une question aux grosses têtes il y a quelques années, mais vous rappelez aussi que Yesterday au départ s'appelait Scrambled Eggs, eux brouillés. 51:23 Oui, oui, alors Paul a toujours dit qu'il l'avait rêvé cette chanson et qu'il s'était installé très vite au piano au petit matin pour composer la musique. Et donc évidemment il a parlé de son petit déjeuner, donc il y a des paroles qui sont assez drôles, qui sont les premières paroles de Yesterday et qui sont complètement ridicules. 51:38 C'est vrai aussi, l'histoire, qu'on leur demande un album pour Noël et qu'ils ont seulement 35 jours pour écrire 12 chansons. Ça, évidemment, ça vous aide pour le livre parce que ça leur donne une raison supplémentaire d'appeler cette femme qui écrit les textes pour eux, dans votre imaginaire à vous, évidemment. Mais ça, c'est un fait réel, le fait qu'on leur demandait de faire un album très rapidement. 52:00 Oui, c'est impressionnant parce qu'en fait, les Beatles, ça va durer 7 ans pratiquement. Donc, c'est très, très court dans l'histoire du rock. Et souvent, il sortait deux albums par an. Donc, deux albums par an, c'est à peu près 14 chansons par album. Donc, ça veut dire qu'il composait 14 chansons et trois mois après, il devait en ressortir 14 nouvelles. Et dans chaque album, on a pratiquement cinq ou six numéros un et des tubes que tout le monde se redonne encore. Donc, c'est très, très impressionnant, cette créativité. 52:26 Et évidemment, Yvonne McKenzie, votre héroïne à vous dans le livre, elle a autre chose à faire parfois que d'écrire des chansons pour les Beatles. Alors un jour, elle raccroche le nez de Paul McCartney et elle lui dit avant de raccrocher, je n'ai pas le temps Paul, je travaille huit jours par semaine. Et évidemment, ça va donner une chanson pour Paul McCartney, une chanson qui va s'appeler... 52:45 « Hey, Day of the Week », évidemment, oui. 52:47 « Hey, Day of the Week ». J'avais oublié ce titre génial quand même. « Huit jours par semaine », c'est vrai que c'est une belle trouvaille. Vous savez comment ils l'ont eu, cette trouvaille ? Évidemment, ça n'est pas Yvonne McKenzie qui l'aura soufflé. 52:59 On pense qu'effectivement, ils l'ont trouvé parce qu'eux-mêmes étaient absolument débordés. Évidemment, ils n'avaient plus une seconde d'eux. Ils vivaient tous les quatre en permanence entre des concerts, les studios. Et donc, ils auraient trouvé ça en disant « On travaille huit jours par semaine, nous-mêmes ». 53:14 Elle a trouvé aussi l'effet Larsen à votre héroïne. 53:17 Oui, oui, c'est vrai qu'il y a des chansons. Les Beatles sont quand même connues aussi pour des musiciens de studio qui ont inventé beaucoup, beaucoup de choses, notamment la distorsion des voix, l'effet Larsen. Et donc, c'est effectivement dans les chansons de Beatles qu'on entend ses premières innovations technologiques. Et donc, je m'amuse à penser que c'est Yvonne qui elle-même invente, notamment, c'est un grippin qui va dériver et puis ça crée cet effet Larsen dans le téléphone. 53:41 Il y a son adresse aussi à votre héroïne. 53:43 – Forcément, c'est Penny Lane, évidemment. 53:45 – Évidemment, Penny Lane. C'est là où c'est malin, évidemment, tout au long de votre roman, vous réussissez à recaser les chansons dans la vie. Il y a une surprise à la fin, ça on ne va pas raconter, ça s'appelle Code Yesterday, c'est aux presses de la cité. C'est une bonne idée, c'est rare comme ça de vous intéresser. D'ailleurs, la plupart de vos livres, il faut le rappeler, portent des noms de chansons françaises. Là, vous êtes intéressé à la pop britannique ? 54:11 Oui, moi en tant que fan des Beatles, c'était une obligation. Je rêvais d'écrire un livre sur les Beatles depuis peut-être 30 ans et c'est très chouette effectivement que les fans des Beatles, mais aussi les jeunes générations, parce que les Beatles ne passent plus beaucoup à la radio et c'est intéressant que les jeunes générations redécouvrent les Beatles grâce peut-être à ce roman et puis évidemment à plein d'autres. 54:33 Code Yesterday, signé Michel Bussi. C'est au Presse de la Cité. C'est son nouveau roman qui va être un énorme succès. Et c'est au Presse de la Cité. C'était le livre du jour. 54:47 Laurent Ruquier sur RTL. Les Grosses Têtes, 15h30, 18h. 54:51 Quelle question cinéma ? Je sais que vous aimez ça, Gérard Juniot. J'aime beaucoup le cinéma. Eh oui, quel film ! L'histoire du cinéma aussi, Gérard. Et je sais que vous êtes incollable. On va voir si c'est vrai avec cette question. Pour Mme Rambeau, Isabelle Rambeau. Mme Rambeau habite l'Auserville, en Haute-Garonne. Mais là, moi, je vais vous parler d'une ville qui s'appelle Saint-Robin. Ville française... qui évidemment en réalité aurait dû s'appeler Tulle puisque ce qui au cinéma se passe à Saint-Robin s'est passé en vrai dans la ville de Tulle. 55:21 De quel film s'agit-il ? Le Corbeau. Comment vous savez ça ? Parce que c'est l'affaire du Corbeau de Tulle qui a été une affaire épouvantable que Clouseau a immortalisé sous la forme du Corbeau. 55:33 Et ça se passe dans le film à Saint-Robin plutôt qu'à Tulle et il n'a pas utilisé la vraie ville. Bonne réponse de Franck Ferrand ! 55:42 Elle envoyait des lettres à qui pour dire quoi ? 55:46 Des lettres de dénonciation, un peu comme dans Wanted. 55:50 Les gens qui dénonçaient des gens. 55:52 C'est un film qui retracait vraiment l'ambiance de l'occupation. 55:55 Et là, dans la réalité, à Tulle, c'était une femme qui avait 34 ans, qui s'appelait Angèle Laval, qui désespérait de se marier. Elle était vierge, pieuse, elle vivait seule avec sa mère. À 34 ans ? Et était amoureuse d'un homme qui l'a invité à son mariage avec une autre. Et là, d'un seul coup, évidemment, ça a accéléré le fait qu'elle envoie des lettres anonymes. Elle signait l'œil de tigre. Alors que dans le film, évidemment, le corbeau signe avec un dessin de corbeau. Ça, c'est l'idée, évidemment, de Clouseau. 56:25 Oui, Clouseau avait lu que c'était un journaliste qui avait surnommé cette femme le petit oiseau noir et rabougri. Et ça lui a fait penser à un corbeau. Et c'est ce qui lui a donné l'idée de son titre, en fait. 56:37 Une question pour Rachel Godin, maintenant qui habite Morlaix dans le Finistère. Question liée à l'actualité. Vous savez que Kylian Mbappé s'est blessé. Il a certes marqué un but avec l'équipe de France. La nouvelle équipe de France de Zinedine Zidane. Mais parmi les explications de sa blessure, il y en a une assez étonnante. Tout le monde n'est pas d'accord avec ça. Mais ça pourrait être la raison de sa blessure. Pour quelle raison Kylian Mbappé aurait-il pu se blesser ? Il a changé de chaussure. 57:05 Excellente réponse ! 57:09 C'est bien mon stomie. De bonnes réponses aujourd'hui. 20 émissions, j'y avais pas trouvé. Attendez, parce qu'il faut préciser changer de chaussure, il faut expliquer. 57:19 Avant il était chez Nike, et là maintenant il est parti chez On. Il y a un physiothérapeute espagnol qui dit que tout changement de chaussure, donc là de marque de chaussure, c'est pas le fait qu'il ait changé de chaussure pendant le match, c'est le fait qu'il ait changé de modèle de chaussure, puisqu'il est passé effectivement d'une marque à une autre. Les crampons, les trucs... Le changement de chaussures modifie légèrement la biomécanique et la charge sur les pieds, les chevilles, les genoux et les chaînes musculaires. Et ça peut augmenter temporairement les risques de blessures. C'est pour ça que je mets toujours les mêmes talons aiguilles. 57:54 Une autre question pour Angélique Bonnet. Cette fois, on nous emmène à Arras pour ce nouveau championnat du monde qui a eu lieu ce week-end. C'est-à-dire un Vendéen qui a remporté le titre de champion du monde. De quoi donc ? 58:06 C'est un lancier de quelque chose ? Il a mangé quelque chose. 58:11 Il n'a rien mangé. 58:11 C'est pas dans le sport. 58:14 C'est dans l'agriculture ? L'agriculture, c'est lié à l'agriculture. C'est la pêche. C'est pas la pêche. 58:20 C'est la plus grosse quelque chose ? 58:22 La plus grosse quelque chose. Qu'est-ce que vous entendez par là ? 58:24 La plus grosse courgette. 58:26 Non, ce n'est pas la plus grosse quelque chose. C'est un champion du monde. 58:30 Mais il a fini par les manger, il a dit. 58:32 Ça se fait en équipe ? Pardon ? Ça se fait en équipe ? Non, non. Il a fait de la cuisine ? Oui, absolument. Et c'était à Arras ? Arras. C'est un lien avec la gastronomie du Nord ? Oui, bien sûr. Alors les frites ? Il a fait les meilleures frites du monde, tout simplement. 58:51 Et pourquoi je vous en parle ? C'est parce que, d'abord, c'est un Vendéen qui a fait la meilleure frite du monde. Je peux vous dire que les ch'tis ont un peu honte, évidemment. Et alors, les Belges, je ne vous en parle même pas, parce que c'est un Espagnol qui a gagné la catégorie frite du monde. Vous faites des bonnes frites, vous, en tant que ch'tis, Chantal ? 59:08 Je n'en fais pas. Comment ça, vous n'en faites pas ? C'est pour moi qui fais la cuisine, c'est Michel. Non, mais je n'en mange plus. Vous avez vu ma silhouette ? Je ne mange plus de frites, plus de pain, plus rien. Ah oui, c'est comme ça la vie. Non, c'est comme ça les vieux. 59:22 Ils ne mangent plus de frites, ils mangent de la purée. 59:26 Exactement. 59:27 Les vieux, ça ne bouffe plus, ça ne dort plus. Je n'ai pas envie d'avoir le cul de Christine Bravo. 59:36 Regardez, il y a Adil Ramy, cet enfoiré, il m'appelle de chez le coiffeur, il est déjà en piste pour nous attraper, moi et Christine Bravo. C'est un enfoiré celui-là, il dit « je vais t'attraper, je vais t'attraper, Christine, ça va être facile de t'attraper, avec Christine Bravo, il rigole, regardez ! 59:56 » 60:01 C'est un enfoiré. Il est content qu'il soit Christine. 60:07 Oui, parce que vous, vous êtes prisonnier, lui, les Joliers. Lui, il est gardien. 60:11 Oui, Joliers, c'est ce que ça veut dire. Vous arrivez à rigoler sans moi dans les grosses têtes ? 60:25 qui parle là-bas en face de la mignonne, là. Le marchand, le marchand. C'est Karine le marchand. 60:32 Elle est belle de loin. 60:35 Elle coûte cher, méfiez-vous, l'amour est dans le prix. Rires Ça fait drôle de voir que la tête d'Adil Rami, là, comme ça. Pourquoi d'habitude, tu vois que quoi ? 60:47 Non, mais là, on a l'impression d'avoir une photo d'identité, vous voyez ? Et c'est normal, c'est la photo maintenant. 60:52 Oh, c'était ça ! 60:59 Adil, sois clément. Le bâtard, il a raccroché. C'est drôle. Toi, t'as pas intérêt à déconner. Faut vraiment se sauver. 61:10 Tu crois quoi ? Que j'ai envie de me faire attraper par Adil Rami ? Non, mais on n'a pas le droit de tricher. Ah ben si ! On n'a pas le droit de tricher. Non, t'inquiète, on ne triche pas. On n'est pas hyper la vue. Mais c'est ton copain, Adil Rami, s'il t'appelle. 61:21 Non, c'est le coiffeur qui m'appelle. C'est le coiffeur qui m'appelle. Le coiffeur, c'est mon pote. Adil, ce n'est pas mon pote. Je déteste. Je ne sais même pas son numéro. 61:28 Si tu es copain avec Adil, on peut faire un deal. 61:32 Adil, ce n'est pas mon pote. 61:34 Je me demande si vous n'avez pas des filles en commun. 61:36 C'est sûr. 61:37 T'as été sa meuf à un moment donné à lui, non ? Non, jamais. 61:44 Ah c'est pas le meuf, elle a été le rappeur. 61:45 T'étais avec Passy ? Oui, mais pas longtemps, j'étais jeune. 61:50 Toi t'étais avec des rappeurs, mais jamais longtemps. 61:52 C'est la femme qui a fait Ministère Amère et NTM. Elle a fait Passy et Joëtta. 61:56 Il y en a eu d'autres qui étaient bien plus prestigieux. 62:00 Ah ouais ? 62:00 Mais qui n'étaient pas connus. 62:01 Non mais arrête, elle a niqué tout le monde. 62:04 Hein ? 62:06 Ça va pas, non ? Ah bah dis-moi qui ? 62:10 Franchement, pour trouver un nom, tu rames. Non ! 62:23 Les grosses têtes de Laurent Ruquier, c'est tous les jours de 15h30 à 18h sur RTL. 62:45 Ferrand, attends, Ferrand, j'ai une question pour toi, toi qui fais le malin à chaque fois. Qui a fait ce générique ? C'est Michel Legrand. Michel Legrand, tout le monde le sait. Le générique des grosses têtes ? Non, le tan tan tan tan, vous l'avez dit ? Ah oui, on le sait, bien sûr. Bien sûr. 63:01 Qu'est-ce que tu crois ? 63:02 C'est toi qui a fait les moulins de trucs, là ? Les moulins de mon cœur, oui. Bien, bien. C'est pour ça que je me disais que ça pouvait être qu'un grand compositeur, parce que c'est tellement cultissime. 63:11 À chaque fois qu'on entend... C'est-à-dire que toutes les heures, Masha Merrill touche le droit d'auteur. 63:16 Tu touches pour quelques secondes comme ça ? Bien sûr. Il n'y a pas un vieux compositeur qui est sur le point de clamser ? Qui voudrait m'épouser ? 63:26 Ça n'en trouvera pas. 63:27 Alors ! 63:29 Pour Christophe Gillot, qui habite Paris XIIe, ah, une question intéressante, parce que là aussi, c'est dans l'éphémérite qu'on trouve le nom de cet homme mort il y a 70 ans, maintenant, quand même. On peut pas voir un mec qui est mort il y a 10 jours ? Vous connaissez son nom, monsieur Buxy, vous trouverez. Il est mort, certes, il y a 70 ans, donc, vous l'aurez compris, le 28 septembre 1956, et il est mort à bord de son yacht. Le yacht ne s'appelait pas Christina ? Non, il s'appelait Tacodita, le yacht. 63:57 Lagacan ? 63:58 Non, et il est mort dans l'état de Washington. Il est né aux Etats-Unis, mais il venait d'une famille allemande au départ, comme son nom l'indique quelque part. Mais il est né lui à Detroit, dans le Michigan, et puis il est mort dans l'état de Washington à bord de son yacht. Ironie du destin, mais quel était le nom de William Edward ? Je vous donne ses prénoms, vous voyez. William Edward, nom international que tout le monde connaît. Tout à l'heure, vous avez dit qu'il y avait un paradoxe. 64:25 Pourquoi un paradoxe ? Paradoxe, non, une ironie du destin. 64:29 Est-ce qu'il a coulé le yacht ou est-ce qu'il est mort d'une maladie sur le yacht ? Non, il est mort d'une crise cardiaque. 64:34 Il a fabriqué beaucoup de bateaux ? Non, en Méditerranée, non, puisque je vous ai dit que c'était dans l'état de Washington, Chantal. 64:40 C'est un américain ? 64:42 C'est un Américain, je vous l'ai dit que c'était un Américain. 64:44 Oui, qui était né à Détroit. Et qui avait un nom allemand. Voilà. 64:47 Parce que ses parents sont des immigrés d'Allemagne. Il a donné son nom à un produit très connu, c'est ça ? D'Allemagne et d'Autriche. Vous savez qu'à l'époque, ça s'appelait même... Autriche-Hongrie. Voilà, son père était un ingénieur prussien et sa mère, elle, était de l'Empire d'Autriche. Oh là là, ça date de quand ça ? 65:06 1956 ! 65:07 Il est mort en 56. 65:09 Est-ce qu'il a fabriqué des choses qui étaient devant la guerre, par exemple ? Oui. Voilà, genre Volkswagen. 65:16 Par exemple, mais ce n'est pas Volkswagen. 65:19 Mais ce sont des voitures, des chars. 65:21 Non, ce ne sont pas des voitures. Des chars, non. Des avions. 65:24 Des trains. Il a fabriqué des avions. 65:26 William Edward Boeing, bonne réponse. Ça veut dire que j'étais en forme aujourd'hui ? 65:34 – Effectivement, nous on écrit Boeing, B-O-E-I-N-G, mais au départ, sa famille, évidemment, s'appelait Boeing. – Avec un oomlaout. 65:45 – Un oomlaout sur le O, Boeing. – Non, commence pas à dire Ferrand, c'est moi qui ai trouvé la réponse, commence pas à mettre des prénoms, à vouloir approprier le truc, laisse-moi prier un peu frère. 65:55 Wilhelm Ebing et Mme Hortmann étaient un couple émigré aux Etats-Unis en 1868. Ils venaient d'Autriche ou d'Allemagne. Et leur fils, donc William Edward Boeing, leur nom, évidemment, a changé une fois aux Etats-Unis, eh bien, celui qui a créé la célèbre compagnie d'aviation. Au départ, c'était pour la guerre que les Boeing, évidemment, ont été fabriqués et construits. Excellente réponse. Bravo, Franck Fer... Bravo ! Non, non, non, non ! 66:25 Vous n'êtes tellement pas habitué. C'est vrai que vous avez trouvé beaucoup de réponses. 66:33 Non, non, non. C'est la quatrième, c'est déjà pas mal. 66:42 Laurent Ruquier sur RTL. Les Grosses Têtes, 15h30, 18h. 66:47 On risque de perdre, à mon avis, à 300 euros, peut-être 400 si quelqu'un connaît cette chanteuse et actrice française qui est dans l'éphéméride du jour. Je ne sais pas si vous avez révisé les uns et les autres l'éphéméride avant de venir. Parmi les bons élèves, je sais que Karine Lemarchand, parfois, regarde Stomiboxy avant où vous le faisiez. Ouais, j'ai arrêté ça. 67:06 Pourquoi vous avez arrêté ? 67:07 Parce que vous faites exprès. Quand je viens, vous ne faites pas les éphémérides. Ah ben si, la preuve ! Vous ne voulez pas que j'ai des bonnes réponses ? 67:13 La preuve, là, j'ai été... Je reste le cancre des grosses têtes. J'ai été chercher une chanteuse. Je vais réviser la prochaine fois. Morte le 28 septembre, vous voyez, c'est l'anniversaire de sa mort. Elle est morte en 1974. Elle est morte dans la misère, d'ailleurs. Elle est morte isolée, alors qu'elle avait eu énormément de succès. Je ne sais pas si vous avez regardé, cher Franck Ferrand, l'éphéméride du jour. Non. 67:36 là on est mal barré une chanteuse je peux même vous faire écouter un des succès qu'elle a interprété elle n'est pas connue c'est Rina Ketty non, Bertilva non plus Bertilva 67:55 Il va le printemps ? Non ! 67:57 C'est pas elle qui a inspiré la Christafior ? Non ! 68:00 La Christafior ! 68:04 On s'est chanté pendant la guerre. 68:06 – C'était une chanteuse réaliste, genre Damien un peu. – Elle a même chanté avant la Première Guerre parce qu'elle est née en 1898 et elle a commencé à l'âge de 13 ans en jouant sur scène avec Rému. Ça s'appelait le Marseillais et la Parigote. Elle faisait la Parigote, lui faisait évidemment le Marseillais. – Miss Payette ? – Non. Alors justement, elle a été doublure de Miss Tinguette. Elle a fait la meneuse de revue dans Ça, c'est Paris. Et puis, elle a eu quand même, elle-même, son vrai succès en tant que chanteuse. 68:39 Elle n'a pas toujours été doublure. Elle a chanté ça aussi, par exemple. 68:43 Oui, c'est moi qui l'aime. 68:44 Tous les verres et les plats, on m'appelle. Une Marie, couche-toi là. 68:50 – Vous ne savez pas aujourd'hui qui je suis. 68:52 – Alors elle a eu une vie assez… – Gellor, Gellor, Gellor. – Comment vous dites ? – Gellor. – Non, Gellor, non. Alors en 1936, alors qu'elle se rend au sable d'Olonne à bord d'une voiture américaine, pas de chance, là, elle prend un virage un peu trop vite, il y a un pneu du véhicule qui éclate et sa voiture part en tonneau, elle fait des embardés. Il y aura trois victimes, deux cyclistes d'ailleurs, un cycliste de 29 ans, un autre de 24 ans. Déjà à l'époque, vous voyez, les cyclistes étaient victimes des voitures. Son cousin aussi qui était dans la voiture, il a eu les jambes et les bras fracturés. 69:26 – C'est pas Chantal Nobel ? – Non ! – Qui ? 69:30 Et ça a suspendu son activité. Après, elle a été obligée, après guerre, de faire autre chose. Elle a tenu un café au sable d'Olonne. Pourquoi elle a fait autre chose ? 69:39 Elle n'avait plus de bras ? 69:40 Ça a un peu terni sa réputation. Elle a suspendu son activité pendant la guerre. Sa carrière a décliné. 69:48 Elle a appris l'allemand. 69:49 Après, elle a tenu un café au sable d'Olonne. 69:52 C'est bad, j'y étais hier pour la promotion de mon film. Ça sort le 7 octobre, c'est la maison de nos rêves. 69:58 Au sable d'Olonne ? 70:00 Eh oui, elle a fait sept salles pleines à craquer. Ah ben, je suis sûr que les gens ont dû penser qu'elle était revenue. Cette chanteuse, dont j'allais dire le nom, est morte en 1974 dans un certain oubli, ça c'est évident, dans la pauvreté. Elle est inhumée au sable d'Olonne. J'ai même une troisième chanson, si vous voulez. Meurs. 70:23 Même Franck Ferrand, il ne connaît pas. C'est pas Berthe Silva. 70:38 C'est pas Berthe Silva. Non, non. Ça, c'est un extrait de l'Opéra de Katsu. C'est une chanson très connue. 70:45 Elle a fait du cinéma aussi. 70:47 Elle a fait beaucoup de cinéma, oui, oui. 70:48 Mais elle est connue. Non. 70:51 Bon bah alors, on s'en fout. 70:55 La preuve que si elle est connue puisque j'en parle aujourd'hui, vous voyez. 71:01 On va donner 300 euros. Est-ce qu'elle a un tube ? Ah bah ça c'était des tubes quand même. Elle a joué au cinéma des tas de films, croyez-moi. Ah bah des tas de films ? Ah bah oui oui oui. Elle était donc connue aussi comme comédienne. Elle a joué dans Ma tante Don Fleur, dans l'Opéra de Katsu en 31, c'est un extrait d'ailleurs cette chanson de l'Opéra de Katsu. Elle a joué dans Cumult, dans La dame de chez Maxime où ça a joué la môme crevette. Ah bon carrément ? 71:26 Dans les années 30, attention. Elle a joué dans Les Misérables en 34. Elle a joué quel rôle dans Les Misérables ? Dans Le Crime de Monsieur Lange de Jean Renoir en 36. Vous voyez ? Non, non, Gervaise aussi, un film de René Clément dans les années 50, c'est un de ses derniers rôles d'ailleurs. C'est la saumoire. Ça a été une grande, grande, grande actrice et grande chanteuse qui va nous coûter 300 euros. 71:48 Est-ce qu'elle a chanté les palais tuviers ? Est-ce qu'elle a chanté les palais tuviers ? 71:51 Non, vous pensez à Pauline Carton, vous. Ce n'est pas Pauline Carton. Est-ce que quelqu'un a son nom dans le public ? Une main, deux mains, trois mains. Il faut aller dans le public, c'est Tommy Boxy. Si je vous réveille, vous me dites. 72:01 Je vais choisir dans le public. Je vais prendre une dame. Bonjour madame, comment vous vous appelez ? 72:11 Vous le n'êtes d'où ? Chantal de Vincennes. 72:13 Vous avez la bonne réponse ? 72:15 Damia ? Damia, non madame. Non, on l'avait dit Damia. Ce n'est pas Damia. Il y a une autre dame là au premier rang. On se dépêche. 72:21 Bonjour madame. C'est en train de kiffer, c'est la première fois que je fais ça, je kiffe. D'habitude c'est toujours Johan Rioux. En plus je le fais mal, mais c'est pas grave, je prends mon temps. Bonjour madame. Je vous confirme. Vous vous appelez, comment vous venez d'où ? 72:35 Joséphine d'Alfortville. 72:36 Ok, vous avez la réponse ? 72:38 Je pense que c'est Fréel. Comment vous dites ? Fréel. 72:42 Vous pensez à Fréel. Ça ressemble à Fréel, son nom, mais ce n'est pas Fréel. Est-ce qu'il y a une autre personne levée la main ? 72:51 Aucune. 72:51 Il n'y a personne ? J'ai vu, il y avait un monsieur, il s'est dégonflé, lui. Non, non, viens ici, toi, tout à l'heure, tu faisais le malin. Non, non, tout à l'heure, il faisait le malin, maintenant, viens ici. 73:01 – Bonjour monsieur, vous venez d'où ? 73:03 Comment vous appelez ? Vous venez d'où ? Est-ce que vous avez la bonne réponse ? – Je m'appelle Jean-Luc, je viens de Lorient, et c'est Yvette Gilbert pour moi. – Non, pas du tout Yvette Gilbert Franck. 73:11 – Est-ce que c'était pas Freya ? – Non, c'était Florelle. Elle s'appelait Florelle. Odette Elisa-Joséphine-Marguerite-Rousseau dit Odette Florelle, mais son nom d'artiste c'était Florelle. On aura rendu hommage à une chanteuse. 73:26 Disparu il y a longtemps. C'était pas la plus connue. Non, mais on dira de vous pareil dans 50 ans. 73:45 C'est madame Pascaline Dégaye qui habite Bazancourt qui espère 300 euros. Grâce à vous les grosses têtes, 50 euros par bonne réponse. On va commencer très facilement avec quelqu'un qui envisage d'être député dans les Alpes-Maritimes à Menton. Qui envisage d'être député à Menton ? 74:00 C'est le fils du président Sarkozy. 74:02 Pas du tout ! 74:05 – Lui, vous êtes maire de Menton. – Un maire de Menton. – Alors, ça prouve que vous n'avez pas bien eu le Parisien. – C'est pas Bardella ? – C'est Jordan Bardella. Bon, la réponse de Gérard Junior. 74:20 Il a d'ailleurs participé ce week-end à la fête de la Saint-Michel à Menton, dans les Alpes-Maritimes. 74:25 – Mais pourquoi ? Il n'habite pas là-bas ? 74:26 – Oui, mais il se rapprocherait de sa fiancée qui est à Monaco, Maria Carolina de Bourbon, vous voyez. – D'accord. – Quand je dis « il se rapprocherait », je ne peux pas être plus proche. 74:36 – Géographiquement ? 74:37 – Géographiquement parlant, parce que quand on est député, de toute façon, on est souvent à l'Assemblée nationale. Enfin, s'il est autant à l'Assemblée nationale qu'il est à Strasbourg quand il était député européen, il verra souvent Maria Carolina de Bourbon à Monaco. Mais ça fait déjà 50 euros. C'est bien pour Pascaline. On essaie de passer à 100 avec le nom d'un Américain que je ne connaissais pas jusqu'à hier, Brandon McNulty. Qu'est-ce qu'il a fait ce week-end, Brandon McNulty ? 75:01 – Il a gagné une course ? 75:02 – Ça arrive souvent, oui ? 75:04 À cheval ? Ah ça, oui, c'est le championnat du monde de vélo. Oui. Enfin, de bicyclette, je ne sais pas comment on dit ça. 75:10 Bicyclette. 75:11 De cyclisme. 75:13 C'est bien, Gérard. Ah, bicyclette ! Allez, je vous l'accorde. Oui, effectivement. Il a eu des crampes. Qu'est-ce que vous dites ? Il a eu des crampes. Non, ce n'est pas lui, justement. Quel est con, alors ? 75:26 Il a gagné. Puisque lui, il a gagné. 75:27 Il a aussi eu des crampes. J'étais jusqu'à la mort pour rouler en vélo alors qu'il avait des crampes. Mais ça, c'est l'autre. C'est le français, justement. Mais avoir une crampe, c'est très, très difficile. La nuit, je dis à Michel, tire la jambe, j'ai une crampe. Je lui dis quand même, tire la crampe. 75:45 Vous connaissez l'expression. Tirer sa crampe. Tirer sa crampe, c'est autre chose. 75:49 Mais c'est peut-être pas une crampe, peut-être qu'il bande. Arrête. 75:54 Le pape est en France, mais pas à ce point-là. Paul Sexas, c'est le nom du français qui justement, lui, a eu des crampes. Sexas ? Oui, Sexas. Il y a des gens qui s'appellent comme ça. Il est vachement connu. S-E-X ? 76:09 C'est le nouveau héros du vélo. C'est notre nouveau champion. Vous l'avez vu pendant l'été, vous, monsieur Ferrand. Il est sympathique, Paul Sexas. Très gentil. 76:18 Non, c'est vrai, il est très gentil. Vous discutez, d'ailleurs, après, vous, à l'arrivée. Très peu, parce que nous, on a toujours une étape d'avance, donc on voit très peu les coureurs. On les voit un petit peu, comme ça. Il y était aussi Brandon McNulty, là, l'américain ? 76:31 En tout cas, c'est lui qui a gagné le champion du monde, contre toute attente. On espérait, évidemment, que le français Paul Sexas gagne, mais il n'a terminé que 15e, rongé par les crampes, et la déception. 76:42 Donc il est deuxième. 76:43 Non, je viens de vous dire 15e. 15e. Vous n'écoutez rien Chantal. 76:48 Non, je n'écoute pas trop ce que vous dites en fait. J'ai bien l'impression. 76:51 J'ai bien l'impression, mais c'est dommage, voyez-vous. C'est dommage parce que je perds des choses. Oui, ça vous aiderait à faire l'émission, surtout. 76:57 Bien sûr. Donc, il est quinzième. 76:59 Il y a un truc que je n'ai pas compris. Vous êtes journaliste sportif aussi ? Désons que je commente le Tour, mais pas du point de vue sportif. Quel point de vue, alors ? Il n'y a pas que du sport dans le Tour de France. Il y a beaucoup de monuments, de villages, de paysages. Ah, bravo. 77:14 Pourquoi vous voulez suivre le Tour, vous aussi ? 77:16 Non, j'aime... Moi, non. 77:20 trop... – Bon, on était à 100 euros, on va passer peut-être à 150 avec une autre question sportive, mais là, on oublie le cyclisme. Enfin, elle n'est pas d'ailleurs tout à fait sportive, puisque c'est le nom du stade que je vous demande. Le stade dans lequel les Français vont affronter les Belges ce soir, car c'est le deuxième match de l'équipe Zizou. Zinedine Zidane... – Et nous, on sera en prison ce soir, on ne pourra pas le voir le match. – Ok. 77:45 À quel endroit ? Quelle ville ? Je viens de dire en Belgique, Chantal. Ah, non, parce que je pensais à Lens, Stade Bollard. 77:51 Oui, mais... Putain, mais elle est insupportable. 77:55 C'est pas possible, tu écoutes rien. Mais oui, comme toi. Le Stade Bollard, j'y allais quand j'étais petite, donc je connais celui-là. 78:00 Mais quel rapport, ma chérie ? 78:01 Aucun, mais c'est près de la Belgique. 78:06 Elle est folle. 78:07 Il porte un nom de sportif ? Je ne sais pas comment il fait Kev Adams. Et Michel ? Michel, il la voit moins que Kev Adams. Kev Adams, il la voit au cinéma, il la voit dans les feuilletons, il la voit dans Massinger. C'est peut-être pour ça qu'il a arrêté Massinger, d'ailleurs. 78:25 Il n'en peut plus, il est fatigué. Jusque-là, il avait l'impression qu'il avait l'air d'avoir 20 ans, Kev Adams. Je l'ai vu la semaine dernière, il a l'air d'en avoir 60 maintenant. À cause de vous, Chantal. Son prochain film, c'est Maison de Repos. 78:44 Bon, dites alors, mon stade, comment il s'appelle ? Il a le nom d'un sportif ? Non, pas le nom d'un sportif. D'un roi ? Je peux même vous dire que c'est l'ancien stade qui portait un triste nom, puisque c'est le stade du Hezel, là où évidemment on s'en souvient, il y avait eu le drame du Hezel en 1985, il avait fait 600 blessés, 39 morts quand même. D'où le changement de nom, évidemment. Mais comment il s'appelle aujourd'hui ? Le nom du roi Baudouin ? Le stade du roi Baudouin. Bravo Gérard. Vous voyez ? 79:15 Gérard, il écoute. 79:16 Gérard, il est studieux. Gérard, il sait plein de choses. C'est quoi ? 79:19 J'allais le dire. C'est facile. Mais le roi Baudouin, l'ancien roi de Belgique ? 79:26 150 euros pour Pascaline. On essaie 200 quand même. 79:29 Oui, on va tout faire. 79:30 Là, ça va être plus dur, parce qu'Anthony Boussmar est du voyage, lui aussi, à Metz, aujourd'hui, en Moselle. Par chez vous, d'ailleurs. 79:38 Bien sûr, Philippe Nancy. 79:39 Vous n'avez pas été invité par le pape, Karine ? Non, non. C'est dommage. Anthony Moussel, lui, il est invité. C'est le maire ? Non, Anthony Boussmar n'est pas le maire de Metz. C'est un homme d'une autre religion ? Bravo ! C'est le responsable du culte musulman ? Non. Protestant ? Non plus. C'est une religion. Alors, effectivement, il représente une religion. Il est bouddhiste. Il est bouddhiste. Bravo, Karine Lemarchand. Il représente les bouddhistes. 80:05 En effet, il représente les bouddhistes, puisque vous avez Haïm Korsia, qui représente effectivement les Juifs, le grand rabbin de France. Vous avez Shems Eddin Hafiz, qui est le recteur de la Grande Mosquée de Paris. Les protestants sont représentés par un monsieur qui s'appelle Christian Krieger. Et ils n'ont pas oublié les bouddhistes. C'est génial. Anthony Boussmar, qu'on connaît évidemment moins que les autres, mais les bouddhistes ont aussi été invités par Léon XVI, comme dirait Stomy Buxy. Ah ! – XIV, Léon XIV. 80:37 – Ah tiens, on va voir si vous avez retenu le nom de celui dont tout le monde parle depuis plusieurs jours, puisque j'ai posé la question à l'inverse la semaine dernière. Mais maintenant, c'est son nom pour voir si ça rentre dans les mémoires à cause de cette affaire de plagiat. Il a été retiré de la liste des gonds courables possibles. – Monsieur Aurélien. – Comment vous dites ? – Aurélien. C'est son nom de famille, vous avez raison. – Pourquoi il a été retiré ? 81:01 – Théoban ? – Parce qu'il n'a pas triché. 81:04 – Tout ça parce qu'il est noir ? – Ben oui. Il n'a pas triché, moi je le sais. – Ça tient à peu de chose. – C'est de la jalousie, c'est une conspiration. 81:13 – Mais pas du tout. – Et il s'appelle Télisson Aurélien, effectivement. Bravo Franck Ferrand, grâce à vous. Pascaline touche 250 euros, on s'arrête là. 81:25 Laurent Ruquier sur RTL. Les Grosses Têtes, 15h30, 18h. 81:29 Toujours avec Chantal là-dessous, Christy Bravo, Tommy Buxy, Gérard Juniot, Karine Lemarchand et Franck Ferrand qui note, qui note depuis 15h30. Et qui gratte, et qui gratte. – Ah oui, il va être chouette le résumer, mais ce n'est pas encore. Pour l'instant, j'ai une question plutôt destinée, je dois dire, Christine Bravo, puisque je vais vous demander le nom d'une plante originaire du Mexique. Cette plante, qui est originaire de l'Est du Mexique, elle est située dans l'état du Yucatan. Vous connaissez le Yucatan ? 82:01 Et cette plante, elle est connue des agriculteurs européens sous forme de ficelle servant à lier les bottes de foin. Comment ça s'appelle ? – Des chanvres. – Du chanvre. 82:11 du raffia de ficelle comment ça dit ? 82:15 une plante qui fait de la ficelle vous pouvez me parler autrement que c'est pas ce qu'on met dans la bière elle me parle et fait Si vous pouviez ne pas renifler non plus dans le micro. 82:30 Oui, mais tout ce que vous me demandez, si j'arrête de le faire, c'est pas moi. C'est-à-dire que quand ça arrive par le bas, ça fait... Quand ça arrive par le haut, ça fait... Elle a le même reniflement que vous. Elle a le même reniflement que vous. Est-ce que je peux avoir juste la sortie intermédiaire ? C'est le P. Tout ce qui ne supporte pas... 82:51 Tout ce que Laurent ne supporte pas chez moi, c'est nos points communs. Voilà. 82:55 Bon, je vous ai dit donc, dans les années 70, cette plante était bien connue des agriculteurs européens qui s'en servaient sous forme de ficelles servant à lier les bottes de foin. Et je vous demande le nom de cette plante mexicaine, très résistante, qui sert à la fabrication des cordages aussi, des tapis, des tissus grossiers. 83:16 De cisales ? 83:18 Excellente réponse, le Gérard Junio. De cisales ? 83:22 Alors là Gérard, bravo ! Je m'épate moi-même ! Mais comment vous savez ça Gérard ? 83:28 Je connaissais ce... Et comment vous qui avez vécu au Mexique, vous connaissez pas ? Alors là, surtout dans le Yucatan, j'ai vécu dans le Yucatan, j'ai jamais vu de cisales. 83:37 Mais il y a beaucoup de sols qui sont faits en cisales. 83:39 Vous avez vu plusieurs des ciseaux ? 83:42 Voilà ! Voilà ! 83:44 C'est sûrement la raison. Une autre question pour Linda Legrand, dans le Pas-de-Calais, à Neuf-Chapelle, précisément. Et là encore, c'est une question liée à la date du jour. Il s'en est passé des choses, un 28 septembre. Et je me suis régalé ce matin avec l'éphéméride, mais je vais vous donner son nom tout de suite, parce qu'il s'agit de Pasteur, Louis Pasteur. Il est mort, effectivement, Louis Pasteur, un 28 septembre. 84:06 Bravo, Franck Ferrand. 84:07 Vous connaissez l'année à Marne-la-Croquette, même précisément. Mais qu'est-ce qu'a demandé Mme Pasteur quand Louis Pasteur est mort ? Qu'est-ce qu'a exigé Mme Pasteur ? 84:18 Qu'il soit inhumé dans son propre mausolée au sein de l'Institut Pasteur. Et que voulait faire le gouvernement ? 84:25 Le maître panthéon. Excellente réponse de Franck Ferrand. 84:31 C'est vrai qu'il aurait quand même été bien au Panthéon, Louis Pasteur. 84:33 Surtout à l'époque, oui, il incarnait exactement ce que le Panthéon était censé célébrer. 84:38 Ça aurait pu le pasteuriser. Mme Pasteur n'a pas voulu. Mme Pasteur, elle a dit non, non, mon Louis va rester à la maison, parce que c'est sa maison en fait, qui est devenu le musée Pasteur aujourd'hui. Bien sûr, oui. Et elle est avec lui d'ailleurs dans le musée Pasteur, Mme Pasteur. 84:54 Et vous savez qui était le petit gardien, enfin non, pas le petit, qui était le gardien qui a protégé le mausolée contre les Allemands quand ils sont arrivés en juin 40 ? Le petit qui a été sauvé de la rage. Joseph Mester. 85:06 Et voilà, vous voyez, je pourrais répondre aux questions moi aussi, M. Ferrand. C'est bien. Une autre question pour Daphné Lecrasse qui habite dans le Morbihan. Je vais vous demander qui s'est retrouvé avec son sexe au bout d'une pique. C'est assez terrible d'ailleurs cette histoire. Promener jusqu'à la tour du temple. 85:23 Le son vivant ? C'est Madame de Lambal. La princesse de Lambal. 85:27 Il me dit ça comme si tout le monde le savait. 85:30 Ce mépris de Franck Ferrand. Excellente réponse ! 85:36 Expliquez-nous alors ! 85:38 On a décapité la princesse de Lambal parce qu'elle avait été une amie proche de Marie-Antoinette et il y a des femmes de la Halle qui ont découpé son sexe pour lui faire une moustache sur son visage, c'est absolument horrible. Comment ça, une moustache sur son visage ? Il en fait une moustache avec ses poils plus bien, avec plus que ses poils plus bien, avec son sexe, avec ses lèvres. Mais sur elle-même ! 86:00 Je pensais, parce que j'avais lu ça, mais j'avais mal compris, je pensais que c'est un soldat qui s'était fait des moustaches avec ses poils à elle. 86:05 Non, non, non, c'était à elle qu'on a fait ça, et on est allé trimballer la tête sous les fenêtres de la reine. 86:09 Elle avait fait beaucoup de chirurgie esthétique. 86:12 Mais parce qu'elle était soupçonnée d'avoir des liaisons sexuelles avec la... Oh, ben c'est ce que disaient les pamphlétaires, mais ça, on sait maintenant que c'est complètement faux, mais c'est ce qu'on disait, oui. 86:21 Mais effectivement, on a même après coupé sa tête et on l'a porté sa tête au bout d'une pique, avec donc les fameuses moustaches faites avec les poils plus bien. On lui a arraché le cœur qu'on a placé au bout d'un sabre aussi. Elle a eu une faim terrible, cette madame de Lambal. Ah ben c'est le moins qu'on puisse dire. 86:38 Je ne crois pas qu'on puisse se trouver pire, non, ça n'existe pas. 86:40 C'est de là que vient l'expression, vous prendrez le cœur aussi, je vous l'emballe. Mais à quel rôle elle avait cette femme-là exactement ? 86:49 Elle avait été une proche, une amie, une intime de Marie-Antoinette. Elle avait même exercé pendant un temps la charge de gouvernante des enfants de France, donc elle était une femme importante. Mais elle est devenue, paraît-il... Elle était par ailleurs une des premières femmes dans la franc-maçonnerie. Elle est quand même devenue une icône lesbienne aujourd'hui. 87:08 Que ce soit vrai ou pas, sa liaison avec Marie-Antoinette. 87:10 Non, mais avec Marie-Antoinette, sûrement pas, mais avec d'autres dames, c'est probable, oui. 87:14 Ah, quand même ! Avec quelle autre dame ? Avec les dames. 87:18 Je ne citerai pas de nom inutile. 87:20 Enfin, ils sont tous morts, allez-y ! 87:22 C'est pas Catherine Lara, vous pouvez y aller ! 87:26 Non, mais je ne veux pas avoir de problème avec les descendants. 87:28 Ah ! Ça alors ! Vous connaissez les descendants et ils pourraient vous engueuler de dire que 4 siècles avant, il y en a une qui était homosexuelle. 87:38 Il ne faut pas exagérer quand même. Non mais en plus, Madame Delambal, je trouve très dommage de la réduire à des trucs un peu bas comme ça parce que c'était une femme de très grande qualité à tous égards. 87:51 Ferrand, tu as déjà fait une émission avec celui-là qui répare les châteaux ? Comment il s'appelle ? 87:54 – Stéphane Berne. 87:55 – Berne. – Qui répare, qui ne répare pas du tout. – Tu n'as jamais fait une émission avec lui ? 88:00 – Celui-là qui répare les châteaux. – Bah oui, il va chercher de l'oseille pour réparer les châteaux. – Alors, je veux vous dire, il a même écrit pour celui-là qui répare les châteaux. – Avec, avec, avec. – Voilà, pendant qu'une autre réparait les châteaux, celui qui écrivait, c'était lui, là. – Non, mais on a écrit à quatre ans des livres. 88:14 – Vous ne voudriez pas avoir des ennuis avec les descendants de Stéphane Berne ? 88:16 – Je disais qu'il y avait des similitudes entre les deux. Je les voyais bien ensemble. 88:19 Celui-là ! Ah bah oui ! Ils ont été en couple ensemble ? Mais non ! 88:25 Peut-être qu'il y a un truc que je sais pas, il y a un truc que je suis à l'Ouest, je sais pas, non ? Avec Stéphane Bern, ils se connaissent bien alors ! Vous avez quand même écrit pour Stéphane, Franck ! Oui, oui, bien sûr ! 88:33 Ils se connaissent, ils sont historiens ! On a fait plein de choses, on se connaît depuis 30 ans ! Voilà, je vois maintenant le petit truc ! 88:40 Le vrai historien, c'est lui en fait ! Ah ouais, l'autre c'est le bluffeur, il connaît rien en vrai ! 88:46 Il va juste devant la télé, il fait le malin, c'est toi le vrai, t'es l'original ! Lui c'est le vrai homme de médias ! Bravo Franck ! Je comprends, même la diction ! Il t'a tout pompé en vrai ! Ok ! 88:59 On dit pas des choses comme ça ! Ça y est, je comprends maintenant ! Bouvard avait la copie, moi j'ai l'original ! 89:07 Ça y est, ok ! 89:09 Le résumé de Franck Ferrand qu'on attend depuis 15h30, il prend des notes, il prend des notes. Il faut dire qu'il y a des choses à raconter aujourd'hui, même hors antenne d'ailleurs. 89:19 Je ne tiendrai pas compte évidemment de la toute dernière séquence qui est bourrée de contre-vérités, je tiens à le dire. Alors, contrairement à ce monsieur d'Arras dont on parlait tout à l'heure, on pourrait dire que nous n'avons pas fait les meilleures frites du monde aujourd'hui. 89:33 D'ailleurs, d'entrée de jeu, je trouve que ça s'annonçait mal, parce qu'en arrivant, j'ai cru qu'on allait faire un hommage à Yves Régnier, qui vient de décéder, le père de Casimir. C'est pas Yves Régnier, Yves Régnier, c'était le commissaire Moula. Ah oui, pardon ! Gérard Camoin. Non plus, Yves Brugnier. Oui, merci, merci. 89:49 Non, on va le laisser, ça, on va le laisser, je crois pas que tu vas t'en sortir comme ça. Non, non, non ! 89:56 Et d'ailleurs, d'entrée de jeu, ça commençait mal parce qu'en arrivant, j'ai cru qu'on allait rendre un hommage à Yves Brunier qui était le père de Casimir. Et non pas Yves Regnier ! Non, surtout pas ! 90:07 Les deux déguisés en orange vif. Ça fait mal aux yeux de les voir. Mais en fait, ce n'était pas des Casimirs, c'était des Taulards en fuite pour la télé, pour une émission d'M6. Alors, ne m'en demandez pas davantage, parce que même si j'ai bien écouté les 16 interventions de Christine Bravo sur le sujet, je n'ai toujours compris ni le concept, ni les règles de cette émission. On sait que le programme va s'appeler Wanted. En soi, d'ailleurs, c'est déjà tout un programme. 90:35 Christine n'était pas la seule à patauger dans la semoule. Elle éructe beaucoup, on l'a remarqué d'ailleurs pendant cette émission, mais elle n'était pas la seule. Entre Karine Lemarchand, qui prend les blagues un peu éventées de son cadreur pour des anecdotes réelles. 90:52 J'avoue. 90:53 Chantal Latzou, qui n'écoute pas trop, elle le dit elle-même, et qui intervient à côté de la plaque à tous les coups, sauf quand il y a une pub à caser, ou quand il s'agit de vanner le cul de Christine Bravo. 91:07 Alors, je ferai une petite exception pour Gérard Jugnot, même s'il ose encore faire de l'humour sur Chantal Nobel, non mais quand même. Et puis alors, entre tous ces gens-là et Stummy Bugsy, l'homme qui me prend pour Christophe Barbier, qui ne connaît pas le mot Joliet, qui croit que le père de l'Europe était Mort Schumann... Allô, Papa Tango Charlie. Et qui pense que le pape s'appelle Léon XVI. On a échappé à Léon Croix Bâton V. Alors, tout avait quand même bien commencé avec cette présentation de Karine Lemarchand. 91:42 Je cite... dont la longueur des jambes rappelle combien est long le chemin pour accéder au paradis. » Ça, c'était beau, ça commençait bien. Jambes qui, d'ailleurs, ont rendu Christine Bravo jalouse, il faut le dire. Comme lui a répondu Karine, « Toi, c'est comme les crevettes, le problème, c'est la tête. » Je signale à toutes fins utiles que Laurent Ruquier a quand même précisé que lui aussi avait de belles jambes, avant de conclure une véritable équipe de bras cassés. C'est un beau résumé ! 92:16 Bravo ! 92:18 Pour la peine, monsieur Ferrand, vous avez le droit à deux dernières questions historiques. On profite de votre présence pour Marie Léchine, qui habite dans le Doubs. Pouvez-vous me dire où Hannibal s'est-il arrêté dans sa course vers Rome ? Dans quelle ville italienne ? À Cannes. Non, pas à Cannes. 92:35 Après la bataille de Cannes, en tout cas. Dans une ville italienne. Oui, mais Cannes était en Italie. Je parle de Cannes à côté. Bon, d'accord ! 92:44 Je parle de Cannes à côté de Rome. 92:46 J'ai pas connu tous les glissements de terrain de l'époque. Il faut rappeler quand même qui était Hannibal peut-être. 92:51 Hannibal était le général en chef des Carthaginois et il avait traversé les Alpes avec notamment des éléphants. 92:59 À Nice, à Nice. Pas à Nice. Parce que Nice était une ville italienne. 93:04 Là, c'est une ville qui est toujours italienne aujourd'hui. Florent. 26 000. Non, non. Et d'ailleurs, il y a une expression qui en est née. 93:13 Ah, s'arrêter à... À Sorrenté. 93:16 Non, non. C'est dans le nord. Non. Quand je passe quelque part, l'arbre ne repousse pas. Non. C'est dans le nord, Laurent. 93:23 C'est de toute façon au nord-est de Rome, c'est ça ? 93:26 Rome est en danger. Effectivement, il passe par Cannes. 93:30 Monsieur Hannibal, je l'appelle Monsieur Hannibal. Hannibal Barca ? Voilà, il est effectivement ado d'éléphant, vous avez raison. Et d'un seul coup, il veut attaquer et soumettre la ville de Rome. Il va faire halte avec ses cartaginois. Hannibal, il va faire halte dans une ville où là, évidemment, il y a quelque chose qui va faire que ça va dégénérer pour lui parce que c'est une ville où il y a trop de plaisir. Ah, c'est Capoue, les délices de Capoue. Excellente réponse ! 94:02 Et donc ? 94:04 Mais je ne le savais pas, pour être honnête. 94:06 Vous ne le saviez pas ? Non. Les délices de Capoue, ça vient de là. Parce que Hannibal, effectivement, s'est arrêté dans cette opulente ville italienne. Et là, il y a quelque chose qui attendait ces soldats. Des putes. En gros, oui. En gros, oui. Des voluptés et des moments de plaisir qui ont nuit à toute l'armée. Il est même passé par Pise avec ses éléphants, il a un peu bousculé. De la tour. 94:34 J'ai pas compris, Ferrand, t'as donné une bonne réponse, une mauvaise réponse, t'as donné de la bonne réponse. 94:40 J'ai donné le nom de la ville, mais j'ignorais que c'était là que s'était arrêté Hannibal. 94:44 Effectivement, et que c'est là... Et donc, alors attendez, les soldats se font un peu changer la tête, tourner la tête, et donc ils arrêtent de combattre. 94:53 Et après, ils n'ont pas pu gagner les combats suivants. 94:55 Parce qu'ils ont été vidés. 94:57 Ah bah... Hi hi hi ! Et l'expression « les délices » de Capoue, comment vous connaissiez cette expression ? 95:05 Parce que ça, c'est très connu. Beaucoup plus tard, tous les empereurs de Rome auront des villas fantastiques à Capoue où l'on faisait des débauches extraordinaires. 95:14 Ah oui ? 95:15 Une dernière question, juste avant 18h. Chez qui, rougé de Lille, fit-il entendre ? C'est lui qui a fait la Marseillaise. Laisse-le, il est content. Mais c'est l'étonnant, laissez-le. 95:27 Ça allait être dans la question, voyez-vous. Il l'a composé à Lille. Chez qui, Rouget de Lille, fit-il entendre la première fois la Marseillaise ? Chez le maire de Strasbourg. 95:38 Chez le maire de Strasbourg, bonne réponse. Et vous savez comment il s'appelait ? 95:44 – Non. – Il s'appelait De Dietrich, le maire de Strasbourg. – Ben oui. – Et effectivement, c'est chez lui, tout simplement, dans la ville de Strasbourg, chez Dietrich. Il y a même une toile, là, je vois, Rouget de Lille chantant la Marseillaise pour la première fois à l'hôtel de ville de Strasbourg, chez Dietrich, en 1792. – C'était Lili Marlène aussi. – Non, attends. C'est le baron Philippe Frédéric de Dietrich qui était maire de Strasbourg en 1792. On peut quand même dire que M. Ferrand a encore brillé pendant cette émission depuis 15h30. 96:17 Jusqu'au résumé, jusqu'à la fin. Bravo Franck, à demain 15h30 avec d'autres grosses têtes. 96:27 Retrouvez tous les replays des Grosses Têtes sur l'application RTL et pour ne rien rater, pensez à vous y abonner, c'est évidemment gratuit. Merci et à très vite, à l'écoute des Grosses Têtes.